sábado, 27 de fevereiro de 2010

Solte Suas Fantasias 

 
Elas podem esquentar ainda mais a sua transa. É só não ter vergonha de ser feliz!

Responda com sinceridade: qual é a sua fantasia sexual? Se demorou a encontrar a resposta ou nem imagina o que dizer, redobre a atenção ao ler essa matéria.A maioria das mulheres teve uma educação repleta de tabus e mentiras sobre a sua sexualidade. Por isso, se você sente dificuldade em tocar nesse assunto, é sinal de que recebeu uma educação conservadora. Porém, saiba que é muito natural e até saudável ter fantasias sexuais. Elas fazem parte da intimidade de qualquer pessoa.

Não é só para homens!

Se você fizer a mesma pergunta lá do começo para um homem, certamente ele terá mais do que uma resposta na ponta da língua. E por que isso acontece? É que os homens foram criados para encarar o sexo com mais naturalidade. Eles podem ter fantasias, sem se sentirem culpados. Converse mais sobre sexo com o seu par, descubra as fantasias dele e conte as suas. Dessa forma, ficará mais fácil realizar os seus sonhos eróticos.

Sonhos secretos.

Tudo é permitido para satisfazer os desejos de um casal na cama. Só não vale um dos dois aceitar fazer o que não quer, apenas para agradar ao outro. Por um lado, se o seu parceiro confessou uma fantasia dele, é sinal de que confia em você. Mas, fique atenta: quando um sonho erótico se torna obsessão, algo que não se pode controlar ou que traga algum dano (físico ou moral) para vocês. Se isso acontecer, ou se a fantasia for à única maneira pela qual conseguem analisar o que está ocorrendo.

As mais comuns.

É quase impossível classificar os tipos de fantasias sexuais, até porque variam de pessoa para pessoa. Porém existem alguns requisitos básicos que ajudam a definir o tipo de fantasia que você ou seu parceiro possui. Não se esqueça de que se tratam de fantasias e você não precisa colocar tudo em prática. A solução é fazer adaptações e soltar a imaginação.

Um lugar especial.

Elevador: 
Quem nunca sonhou em ficar presa entre dois andares com um homem que desperte seu desejo? Dica quente: Transar nesse lugar pode ser muito excitante, no entanto, cuidado com flagrantes. Se você colocar em pratica essa fantasia com o seu parceiro, tem duas alternativas: ou encerar o elevador em um horário que quase não seja utilizado (de madrugado, por exemplo), ou usar algum cômodo da sua casa que seja pequeno e lembre esse ambiente.

Espaços públicos:

Se você como várias pessoas, sonha em transar no cinema, caixa eletrônico, numa cabine telefônica ou em qualquer outro lugar que exista muita movimentação, o que atiça o seu desejo é o perigo de ser vista. Mas, como as leis são severas quanto a atos sexuais em público (você pode ser indiciada por atentado ao pudor), tome muito cuidado. Dica quente: O que vocês devem fazer é "começar" nesses lugares, ou seja, trocar longos e calorosos beijos, carícias e, então ir para um local mais reservado.

Carro, ônibus, trem:

Essa não é uma prática muito aconselhável, principalmente nos dias de hoje, quando os riscos de sofrer um assalto (ou algo pior), são grandes. Dica quente: Se estiverem de carro, procurem um lugar seguro, em que possam ficar à vontade. Que tal um drive-in (local próprio para casais que querem namorar no carro) ou a garagem da casa de vocês? No caso do ônibus ou do trem, vale a dica do item anterior: façam apenas o "aquecimento" nesses lugares.

Praia:

Deserta, movimentada, entre as ondas... Nesse caso, são várias as possibilidades de fantasiar ao ar livre, tendo o mar como testemunha. Dica quente: Se você mora em um lugar onde existam praias, ou se estiver viajando com o seu amor, que tal convidá-lo para um passeio "ingênuo"? Não conte as suas intenções e, chegando ao lugar, estude as possibilidades. Se for um local deserto, pode até tentar realizar a sua fantasia. Seduza-o e, ai sim, diga o que deseja fazer. Agora, se você não tem como ir à praia faça um joguinho de sedução com seu amor. Convide-o para um banho a dois e divirtam-se com acessórios do banheiro, como o chuveirinho.

Terreno vazio ou casa abandonada:

Mais uma vez, o perigo é o ingrediente excitante dessa fantasia. Dica quente: para não correr o risco de ser pega de surpresa, vá a um lugar seguro: aquele cantinho, no quintal da sua casa, pode ser uma boa.

Personagens eróticos:


Odalisca: 
 
Seja a "Feiriceira" do seu homem. Vista uma lingerie sensual, prenda os cabelos, coloque bijuterias (correntes e anéis) e não esqueça do lenço no rosto. Um som sensual vai ajudar a completar o clima.

 

Tiazinha:  
 
Personagem que ficou famosa na TV, com Suzana Alves despertou uma antiga fantasia masculina: a mulher dominadora. Uma lingerie preta, máscara e chicotinho (de mentira): apareça assim na frente de seu par e deixe-o louco.





Colegial:  
 
Um rostinho ingênuo e um uniforme comportado. Mas, por debaixo de tanta fragilidade, esconde-se um furacão de desejo. A produção é simples: camisa branca, gravatinha (que você mesma pode improvisar, cortando um tecido qualquer), saia azul, meia branca (modelo 3/4 ou 7/8) e sapato preto. Capriche no ar de pureza!




Prostituta:  
 
Além de ser a mulher da vida dele, você também pode representar uma "mulher da vida" para ele. Mas não exagere na maquiagem, nem na roupa. Claro que alguns acessórios devem fazer parte da produção, como meia arrastão, batom vermelho e decotes ousados. Como realizar? Ligue para ele e "ofereça" seus serviços. Quando ele chegar, façam de conta que estão se conhecendo naquele momento. Daí deixem a imaginação rolar.
Quem é ele?


Medico: 
 
Peça para seu parceiro se vestir de branco e faça uma "consulta". Diga que ele pode examiná-la à vontade e vá mostrando ao seu par os lugares que estão "doentes".




Policial ou bombeiro: 
 
Se não for possível conseguir um uniforme, use a criatividade. Façam de conta que você está em perigo, em algum lugar da sua casa e que ele vem salvá-la.



Garçom:  
 
Um serviçal do amor, é isso que você quer ao ter fantasias com esse personagem. O visual não é complicado: pode ser um uniforme (como nos restaurantes), um avental (ou guarda-pó) ou apenas uma gravata e uma calça...




Mecânico ou estivador:  

O que você espera dessa fantasia é um homem rústico, assim como as roupas dele. Aquele que chega sem muitos rodeios e sabe bem o que fazer.

Espero que tenham gostado deste post !!!!

 
BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

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Idéias Picantes

Deixe o seu parceiro maluco de desejo usando apenas sensualidade e desinibição.

Você há de concordar: quem conquista um gato, mas depois se acomoda, corre o sério risco de perdê-lo. É sempre bom temperar o romance com iniciativas recheadas de malícia e provocação!

Seja criativa!
Existe um ditado que diz: "No amor, a variação é o combustível do prazer". Por isso, dê asas à sua imaginação.

Descobrimento do prazer. 
A importância do toque é muito maior do que você pode imaginar. Por isso, não tenha vergonha de usar as mãos para "navegar" pelo corpo dele.

Surpreender é preciso.  
Não existe dia nem horário para amar e ser amada. Pegue o seu par de surpresa com um abraço bem apertado e um convite ao prazer.

Mordida de amor. 
 Isso mesmo! Parece óbvio dizer, mas muita gente por ai ainda não descobriu que uma mordidinha insinuante pode acender a chama da paixão.

Dê um banho... 
...de sensualidade! Se tem uma intimidade legal com seu amor, chame-o para um banho caprichado a dois. E trate de inundar o corpo dele com uma ducha de carinho.

Atração fatal. 
Cremes, gelo, vinho, venda para os olhos (pode ser um pano preto qualquer)... Tudo pode se tornar estimulante se você for criativa e despojada, sem forçar a barra, é claro.

Segunda pele.  
Compre lingeries provocantes e roupas que tenham a ver com o seu jeito de ser. O retorno deste investimento é liquido e certo!

Disk-amor. 
Ligue no trabalho ou na casa dele e, como quem não quer nada, inicie um papo cheio de malicia.

Mensagem para ele. 
Vocês moram na mesma cidade, mas nada impede que você mande uma carta-surpresa para o gato. Coloque dentro um cartão apaixonado e, no final escreva: Eu desejo você!

Caiu na rede é... 
 ...gato! Por isso, como vocês tem Internet, pesquisem mil maneiras de enviar mensagens divertidas e cheias de malicia.

Trilha sonora. 
Estão a sós? Não perca a oportunidade de ouvir músicas bem românticas. O clima começa suave e, depois, vai esquentando...

Toque de sedução. 
As massagens podem ser muito mais do que relaxantes. Podem também ser bastante excitante! Procure livros e revistas a respeito e ganhe o gato com suas mãos.

Cheiro do amor. 
Incensos e velas aromáticas também podem ajudar a compor o cenário perfeito para uma noite inesquecível (e iluminada) de amor.

Boca louca.  
Dizem que o Leonardo Di Caprio não gosta de beijar, mas esse não deve ser o caso do seu amo, invente novas formas de beijar. Ele vai ficar de boca aberta e coração disparado!

Estude a geografia... 
...do corpo dele. Explore todas as partes e veja onde ele mais gosta de ser "pesquisado". Reconheça bem o terreno e descubra os caminhos que levam ao prazer total!

Sensual sim, vulgar não! 
De nada vai adiantar seu empenho em aumentar a intimidade com o gato se ele não estiver disposto a participar da "brincadeira". Portanto, fique atenta às reações do seu amor. Caso tenha certeza de que ele está gostando, vá em frente. Imaginação e vontade é o que não faltam, certo? Mas, se ele se retrair, poderá achar que você está se tornando vulgar e oferecida. Já pensou? Neste caso, procure criar maneiras próprias de aquecer o romance que podem adaptar ao estilo do seu amor.

Agora é por em prática !

  
BJS DE LUZ NO CORAÇÃO
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sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

PREPARE VOCÊ MESMA UM JANTAR ROMÂNTICO E ARREBATE O CORAÇÃO DO SEU GATO


Se quiser impressionar o gato e deixá-lo “apaixonado”, prepare este jantar romântico só pra vocês dois.

O cardápio é leve, sofisticado e afrodisíaco, levando ao encantamento.
E é super fácil fazer; mesmo se você só entra na cozinha pra beber água ou pra pentelhar sua mãe .
As receitas estão explicadas passo a passo.
Garanto que sua noite será inesquecível.
O cardápio:

Entrada: Creme de Champignons
Prato principal: Camarão com Pêra e Vinho Branco
Acompanhamento: Arroz com Siri
Sobremesa: Sorvete de Creme com Molho Quente de Chocolate

Lista de supermercado e receitas:

1 pacote de sopa creme de cebola
1 vidro pequeno de champignons
500gr de camarão cinza já descascado
2 garrafas de vinho branco (Dos bons! Não me venha com cantina de são roque!)
200gr de carne de siri desfiada
1 pêra
1 pote de sorvete de creme
1 barra de 200gr de chocolate meio amargo
1 vidro pequeno de cerejas em calda
2 limões
1 pacote de torradas pequenas
1 salsão

Essa brincadeira vai te custar em torno de 50 ou 70 pratas. Mas acredite, vale a pena.

O restante dos ingredientes: cebola, sal, pimenta, azeite, manteiga, você pode roubar da sua mãe....


Entrada: Creme de Champignons

Ingredientes:

1 pacote de sopa creme de cebola
1 vidro pequeno de champignons

Modo de fazer:

Siga as instruções da embalagem. Prepare o creme já com os champignons laminados (cortados em tiras). Sirva com torradinhas - passe manteiga com orégano e leve-as ao forno por 2 mitutos para ficarem quentes na hora de servir.


Prato principal: Camarão com Pêra e Vinho Branco

Ingredientes:

500gr de camarão cinza já descascado
1 pêra
200ml (1 copo americano) de vinho branco seco
sal a gosto
pimenta do reino a gosto
2 colheres de sopa de manteiga
1 cebola média
1 colher de sopa cheia de salsão bem picadinho
azeite para regar

Modo de fazer:

Lave os camarões num escorredor de arroz com água corrrente. Retire todas as casquinhas e fiapos que sempre vem junto. Tempere os camarões com 1 limão, uma pitada de sal e umas pitadas de pimenta do reino. Deixe nesse tempero meia hora. Frite a cebola na manteiga junto com o salsão. Quando a cebola estiver dourada, acrescente os camarões. Frite mais um pouco. Quando começarem a ficar rosados acrescente o vinho, a pêra picada e deixe cozinhar em fogo baixo por 3 minutos. MARQUE NO RELÓGIO! SÓ TRÊS MINUTOS! Coloque numa travessa e regue com azeite. Pode enfeitar com folhinhas verdes do salsão.


Acompanhamento: Arroz com Siri

Para quem não sabe cozinhar é a parte mais complicada do cardápio. Mas não se preocupe. Siga os passos que tudo correrá bem.

Ingredientes:

1 xícara de cha de arroz branco
2 xicaras de chá de água
1 dente de alho picadinho
3 colheres de sopa de cebola picadinha
2 colheres de sopa de azeite
1 colher de chá de sal
200gr de carne de siri

Modo de fazer:

Lave o siri num escorredor de arroz com água fria corrente. Tenha paciência e retire todas as casquinhas e fiapos que sempre vem junto. Tempere o siri com suco de 1/2 limão, uma pitada de sal e umas pitadas de pimenta do reino. Deixe nesse tempero meia hora. Em uma panela pequena, refogue a cebola e o alho até o alho começar a ficar dourado (cuidado, não deixe queimar). Acrescente o arroz e mexa delicadamente por 1 minuto. Acrescente o siri e mexa delicadamente por mais 1 minuto. Acrescente então a água. Quando começar a ferver, abaixe o fogo ao mínimo, tampe a panela de deixe por 10 minutos! SÓ DEZ MINUTOS! MARQUE NO RELÓGIO!. Depois deslique o fogo e espere mais 10 minutos para acabar o cozimento.


Sobremesa: Sorvete de Creme com Molho Quente de Chocolate

Ingredientes:

1 pote de sorvete de creme
1 barra de 200gr de chocolate meio amargo
1 vidro pequeno de cerejas em calda

Modo de fazer:

Derreta o chocolate com a calda das cerejas. Arrume as bolas de sorvete em taças e derrame a calda bem quente. Enfeite com cerejas.

A sobremesa é feita na hora, vocês dois juntos na cozinha... Uns amassos...
Vinho branco geladinho acompanha todo o jantar. Se você puder gastar um pouco mais, finalize com um prosecco também geladinho.

Outros detalhes
Prepare o jantar no finalzinho da tarde. Assim quando a gata chegar já está tudo prontinho e cozinha limpa (SIM, limpe tudo!). Na hora de servir é só aquecer tudo em banho maria.
Servir esse jantar nos seus pratos "duralex" vai ser o maior 'corta tesão'. Peça emprestado a sua mãe, a louça de festa: 2 taças de vinho branco, 2 taças de água, 2 pratos rasos, 2 pratos fundos, 2 colheres de sopa, 2 colheres de sobremesa, 2 garfos e 2 facas. Peça também 2 guardanapos de tecido (se ela tiver).
O Clima
Se o gato não bebe, compre uma água mineral chique, tipo Evian, Pellegrino ou Bonaqua... Ah, nem é tão caro assim, deixa de ser pão dura.
Nada de assistir DVDs. Mantenha a televisão desligada.
O ambiente deve ter iluminação suave. Acenda somente um abajur em um canto da sala. A trilha sonora deve ser de Love Songs que já deve estar tocando quando ele chegar.
Aromatize o ambiente com um insenso. Rosa Mosqueta, Lavanda e Dama da Noite são os preferidos da mulherada.
Velas tem tudo a ver com romantismo. Coloque algumas acesas pela sala. Mas atenção, se você comprar velas perfumadas, não use o incenso. Do contrário, os perfumes misturados se transformarão em catinga.
Nada de forçar um clima erótico logo de cara. Você deverá recebê-lo vestida ! Roupa chique mesmo. Nada de recebê-lo de calcinha de seda. Banho tomado ( capriche na higiene da sua "amiguinha" rsrs ), perfumada, dentes escovados e cabelos escovados.
Receba-a com flores na mesa. Mesmo que seja uma única rosa.
Na sua cama, no lugar reservado para ele, coloque em cima do travesseiro, um bombom. Dos bons... Sonho de Valsa ou Serenata de Amor. (Isso é o golpe mortal! Ele vai se derreter todo!)
Ah... E por último mas não menos importante: Certifique-se que seus lençóis estejam trocados, bem limpos e cheirosos. E não se esqueça das camisinhas.
Depois me conte se esse jantar não mudou sua vida! 

Eu já fiz com uma namorada e foi tudo de bom ! 
Tenho certeza que com os homens dará certo também.

 
BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

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FAÇA EM CASA
A BATATA FRITA DO OUTBACK
 AQUELA COM QUEIJO DERRETIDO E BACON !


Batata frita com Queijo e Bacon do Outback

Esta receita é para você fazer a famosa
batata frita do Outback, coberta de queijos e bacon.
É conhecida como Aussie Cheese Fries, e
quem conhece sabe que é uma delícia.



- 1 pacote de batatas fritas congeladas
- 200 gramas de queijo cheddar
- 2 colheres (sopa) de requeijão cremoso
- 200 gramas de queijo mussarela ralada
- 250 gramas de bacon frito
- Sal a gosto
- 4 colheres (sopa) de vinagre branco


Misture o queijo cheddar com o
requeijão, até formar um creme. Reserve.

Frite as batatas conforme as instrucoes do pacote.
Leve asbatatas fritas para uma travessa refratária, cubra com
o creme de queijos e em seguida o queijo
mussarela ralada e o bacon frito por
cima

Leve ao forno quente por uns seis minutos ou até
que derreta o queijo.
Depois é só servir e desfrutar desta delicia

Obs: Mas cuidado para não estragar o corpinho tá ?

 
BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

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TUDO O QUE VOCÊ GOSTARIA DE SABER SOBRE O ESPERMA MAS NÃO TEM CORAGEM DE PERGUNTAR

 
 
 
 
 

ESPERO QUE TENHAM GOSTADO DESTA POSTAGEM
AFINAL, UM POUCO DE CULTURA INÚTIL NÃO FAZ MAL A NINGUÉM

 
BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

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quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

DEZ TIPOS DE HOMEM ! 
UM TIPO PELO MENOS VOCÊ JÁ TEVE, TEM OU TERÁ.

1) O Cafajeste

 
O cafajeste é o homem perfeito, não porque é realmente perfeito, mas por fazer você acreditar nisso. Ele diz a coisa certa, na hora certa, cada movimento dele tem uma reação boa, cada toque tem um significado. E alguns fazem isso institivamente, outros estudaram isso a fundo. Entre eles existem os Galinhas e os caçadores. O galinha é aquele que pega todo mundo, na frente de todo mundo, a reputação dele é baseada na propaganda boca-a-boca. Como vivemos em um mundo machista, ele é visto como um herói. O caçador é aquele que olha para você de longe, faz um gesto e se você der mole, quando perceber já está na porta do motel. Lábia é o forte desse tipo, e não sei se posso considerar “sorte” dos homens, mas muitas , MUITAS mulheres consideram beleza ou dinheiro apenas um fator entre tantos outros, com a mesma importância, as vezes o cara consegue o que quer, com senso de humor e uma personalidade interessante. Nunca viste um cara feio com um mulherão? Justamente.

2) O Riquinho

  
Sempre penso (e continuo pensando) que o cara que usa do argumento: “Mulher gosta é de dinheiro”, para evitar conhecer alguém, pré-julgando que não está apto para come-la seduzi-la é um perdedor. Entretanto, mulher gosta de dinheiro sim! Quem não gosta? O dinheiro não é o “ponto final” da conquista, mas ajuda bastante. E esse é o cara que usufrui disso! Nasceu em berço de ouro, enquanto todos do colégio dele comiam pão com café e pegavam o ônibus, ele estava degustando Renaeu-strolaqqê (acabei de inventar) e entrando no conversível importado. Entre eles existem os Burros e os Inteligentes. Os burros viram papai quando encontram a “primeira esperta”, os Inteligentes pegam todo mundo, e só casam com uma mulher igualmente/ou mais rica. Mas continuam comendo todo mundo. Afinal, quem resiste a um cara bem arrumado buzinando do conversível importado (agora um modelo esportivo) e convidando para ir tomar um Espumante na piscina da cobertura dele? Nem eu!  

3)O Nerd 

  

Não há muito o que dizer. São viciados em jogos, internet, tecnologia, Hentai, etc. Essas coisas que são até legais, mas é como cocaína: Usar em excesso é perigoso. De longe se vê que ele não faz sucesso com a mulherada, mas muitas vezes ele nem faz questão. Só descobre o sexo oposto, quando nota que o personagem chamado Laurinha do MMORPG, tem peitos grandes. Ai eles caem na descascação de banana, descabelação do palhaço, 5 contra 1, punheta Masturbação. Mas diferente dos outros adolescentes, eles continuam nisso até terem dinheiro suficiente para pagar por mulheres, ou continuarem pobres e criar um blog. aceitar.  

4) O Mentiroso

  

Esse é um verdadeiro artista, cria história miraculosas, inventa coisas que nunca aconteceram, mente tão bem, que até ele acredita. Mas ser um homem desse perfil requer coragem, é muito mais difícil que parece. Precisa de sangue-frio e muita criatividade. O verdadeiro mentiroso, não é aquele que chega de ônibus e fala que a Mercedes está na oficina, é aquele que vem andando porque o local não tem Heliporto. Ele da desculpas miraculosas, faz explicações míticas, e acreditem muitas vezes funciona! Ele faz capa de rico, de pobre, de descolado, de amigo-gay, de Machão. Ele te convence de que é o que procuras, e conta a história até conseguir o que quer. E se você não acreditou, a próxima acredita.

5) O Amigo-Gay 

  

Extrapolando os limites de Vaidade, esse é Gay! (Alguns não são, porque ainda não descobriram). Eles são rodeados de mulheres, sempre! Eles comentam sobre a roupa, crítica a fulana porque essa roupa não está legal: “Afinal meu amor, quem usa Balonê no verão em uma festa night-socite, tipo assim, viajou.” (Se esses termos existem é coincidência, acabei de inventar) Eles vem comédia romântica, e pior, eles gostam! Sabem tudo de todos os atores, leram o livro e choraram no final. Não erram roupa, não erram sobre etiqueta, sobre comida, sobre filmes. Eles NÃO erram, e sabe qual o sucesso deles? Sensibilidade. Identificação feminina. Sem periculosidade. E se eles quisessem (muitos não querem mesmo) eles pegariam mulheres. Eles pensam como elas, agem como elas, sentem como elas. E não apresentam perigo. Se você for homem, pode aprender muito com eles. Seja um pouco mais carinhoso, pergunte como foi o dia, dê presentes sem data certa, mas cuidado, ela pode gostar de verdade e nunca mais largar do seu pé. 

6) Vaidoso/Metro-sexual 

 

E agora o que está na moda, homens vaidosos. Você (mulher) já está pronta para sair, se maquiou, escolheu os sapatos, os brincos (que combinem com os sapatos) e o vestido (combinando com os brincos, claro). Mas você espera ainda 30 minutos porque seu namorado está gritando do banheiro: -Peraa amor, estou só tirando a sobrancelha. Onde está a sua pomada para dor? Não me interprete errado, não estou considerando esses homens homossexuais,(afinal, isso é óbvio) apenas tem um lado mais vaidoso, mais feminino. E diferente do estereótipo passado, esse está na moda. O que mais se encontra em shopping, baladas, etc. São esses jovens “modernos”. As fãs desse tipo de homem são muitas, afinal é um cara que se cuida. Diferente do Troglodita, que só usa sabão em barra para tudo, esse passa creme pré-barba, creme para barbear, creme pós-barba, e loção hidratante “frutas silvestres” para não deixar a pele seca. Longe de serem machistas, se sentem parte do mundo feminino, sabem combinar roupa, dar nó em gravata. Mas diferente do “Amigo-gay” (que veremos a seguir), ele pega mulher. 

7) O Machão 

  

Indo agora para o oposto do sujeito anterior. Esse é um troglodita, um poliglota. insensível e bárbaro. Ele não diz “Eu te amo”, e quando escuta isso o máximo que faz é resmungar algo como: “Deixa de frescura, e pega uma cerveja.” Eles são machistas por natureza, e isso pode ser devido ao excesso de testosterona. Eles falam coisas como “lugar de mulher”, e “coisa de mulher”. Gostam de dividir tarefas e profissões por sexo, como em sociedades arcaicas. Mas não pensem que esse tipo é carente, ou não se dá bem com as lady’s, pelo contrário. Muita mulher gosta de caras assim, porque querendo ou não, são homens mesmo. Do tipo que você se sente segura. Mesmo que seja um estereótipo meio fora de época, talvez obsoleto, ainda tem local no mercado.  

8) O Inseguro/Carente 

  

Ele consegue ser pior que o fofo, ele precisa constantemente de afirmações de seu afeto. Ele muitas vezes se torna irritante, é o cara que chora no “Dia dos Namorados” se não está com ninguém. Normalmente é ciumento, porque não confia nele mesmo, e justamente por isso tem fama de ser corno. O relacionamento desse tipo de cara não dura muito, justamente por ser insuportável alguém necessita de você para tudo. Algumas mulheres gostam, e pensam algo como “Ele não me trocaria por ninguém”, pensamento loser convenhamos. Ele não toma decisões, não faz nada sem consultar a namorada, é o famoso Canoa. Mas é daquele tipo que esquece da vida pela mulher. E a não ser que a sujeita em questão goste de um pau-mandado beijando o chão que ela pise, ( ok, isso pode ser bom, mais confesse que com o tempo se torna irritante.) ele não é um tipo aconselhável.

9) O Fofo

   

Ele entra na seção de filhotes, bebês, bichinhos de pelúcia, um gatinho, um cachorrinho, e um gatinho disputando um lugar dentro de um sapato. (Existe algo mais fofo?). Ser fofo pode ser uma boa jogada algumas vezes, mas se o cara é realmente fofo o tempo todo, deve ter tido algum problema. Ele é o cara que vai mandar esse artigo para você e dizer horrorizado sobre o que escrevi dele. É o tipo de cara que fica no canto, sorrindo tímido. E se não fores falar com ele, ele certamente não virá falar com você. Ele é meigo, te apresenta para a família, e muitas vezes é um cavalheiro. O problema mais comum nesse tipo, é a “pegada”. Ele não é o tipo de cara que te joga na parede, agarra seus cabelos etc. (Há exceções, claro) As mulheres que preferem esse tipo, são meninas, que não sentem falta, ou não sabem, o que é um homem com H.Ou ,por incrível que pareça, há mesmo mulheres que adoram, seja por dominar, ou por se sentir como uma mãe. Deve ter algo haver com o espírito materno, e essas frescuras de mulher. 

10) O Super-ego

  

Sabe aquele cara que se acha irresistível? Exatamente. Ele tem uma autoconfiança que acaba por atrapalhar muitas vezes. (Tudo em excesso prejudica). O verdadeiro super-ego, parece interessante. Ele sempre anda com mulheres bonitas, sabe conversar. Ele confia nele mesmo, isso é MUITO importante. Entretanto com o tempo ele ENCHE O SACO, tudo gira em torno dele. Muitas mulheres não o suportam depois de algum tempo. No começo ele pode parecer um homem ideal, mas com o tempo se percebe que ele criou a ilusão de perfeição tão bem, que ele mesmo acredita. E convenhamos, ninguém é perfeito. E o pior desse tipo é que a maioria não quer mudar, ou não aceita dicas. Grande parte deles tem seu ego construído ao redor de algo, por exemplo, ele é músico, ator, escritor, tem um pênis de 30 cm. E o mundo dele passa e envolver isso, elogios têm esse poder viciante.

COM CERTEZA MINHA AMIGA, UM DESSES TIPOS LISTADOS ACIMA VOCÊ JÁ TEVE OU TEM ! SE NÃO !!! É SÓ ESPERAR QUE ELE AINDA VAI APARECER EM SUA VIDA.

 
BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

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segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010

Cinco sinais mostram que ele é um sedutor irremediável 

 

Que mulher não se derrete ao ouvir palavras encantadoras de um homem que está disposto a fazer o impossível para conquistá-la? Mas, se a vida a presenteou com um tipo desse, fique alerta. Pode haver um Don Juan à vista, aquele sedutor irremediável. Entretanto, tenha consciência de que tantas outras podem ouvir as mesmas declarações. 

O conquistador por excelência sente a necessidade de seduzir o tempo todo. Ele enxerga os relacionamentos como um jogo amoroso, pois é motivado pela competição de ter cada vez mais mulheres caídas por ele. 
Não é raro que esses conquistadores tragam listas e relações das mulheres conquistadas tal como um troféu de caça.

A sedução proporciona uma sensação de segurança e auto-estima. Mas uma vez possuído o que desejava, já não o deseja mais.

Você pensa que se resistir aos galanteios de um homem insistente, ele logo desistirá. Os sedutores, porém, comportam-se de maneira inversa: quanto mais a mulher é indiferente às cantadas, mais obstinados eles se tornam. Portanto, é preciso ser firme para não se deixar levar pelas doces palavras.

Para livra-se rapidamente de um, aconselho ser franca e direta, o que evitará futuras frustrações. A mulher deve deixar claro que eles têm intenções e expectativas diferentes sobre a relação.

Um ponto essencial para determinar se você é o alvo de um conquistador é perceber como ele se aproxima. Ele não faz rodeios, já vai direto ao ponto e diz estar interessado na mulher.

A mulher que estabelecer um relacionamento com um homem com essa característica certamente será traída o tempo todo. Ele terá várias mulheres fixas. Mas acredito também que qualquer pessoa possa querer estar somente com alguém que a complete. Se ele se apaixona, só terá olhos para aquela mulher. As outras não farão mais sentido. Aliás, do que o amor não é capaz?

Mas, se o seu objetivo não é se casar, tampouco começar um relacionamento, ele pode ser o amante ideal. É importante diferenciar esse tipo de relação onde homens e mulheres estão em busca de um prazer imediato. Nesse caso, o menor sinal de interesse de uma das partes já repele a outra.

Para que você não caia na lábia de um sedutor de plantão, confira as cinco características essencias dele:

1. Ter um olhar profundo
O sedutor costuma olhar diretamente nos olhos da mulher que deseja. Ele não é nem um pouco inibido. Já quer mostrar logo o seu interesse.

2. Tentar atrair a atenção
Ele sempre se beneficia da linguagem corporal. Para ser notado, estufa o peito e faz poses tentando transparecer toda sua masculinidade. Ele quer ser desejado, por isso se mostra sedutor e sexy.

3. Ser insistente na conquista
O conquistador não se abala com respostas negativas, aliás é até estimulado. Como ele é movido por um espírito competidor, onde a derrota é inaceitável, quanto mais resistente for a mulher, mais ele é instigado a conquistá-la.

4. Ser narcisista
Ele simplesmente despreza o sentimento alheio, agindo em busca do prazer que está sempre associado à quantidade de mulheres que consegue conquistar. As conquistas são sinônimo de segurança e auto-estima.

5. Ter aparência de santo
Ele não apenas parece, mas se comporta como um santo. Geralmente, são homens adoráveis, acima de qualquer suspeita. Todos o admiram pela sua educação e gentileza. "Quero que você seja a mulher mais feliz do mundo é uma de suas frases preferidas"


AGORA QUE VOCÊ JÁ ESTA AVISADA, FIQUE DE OLHO !!!
 
BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

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Conheça truques dos conquistadores profissionais 

 

Há um grupo de homens que acreditam que as mulheres não sabem reconhecer quando eles dizem a verdade ou quando estão só enrolando com frases-feitas. Eles são os tipos conquistadores, dispostos a dizer qualquer coisa para "ganhar" uma mulher. Para desmascarar essa prática, resumi algumas dicas que ajudam a detectar esse tipo de comportamento.

Mentiroso, eu?
É um clássico. O chamado "faça o curativo antes de se ferir". Quando um conquistador é pego em flagrante e se sente encurralado, usa seu olhar mais convincente e profere a frase que deixa qualquer mulher na dúvida: "eu não mentiria para você, porque eu te amo".

Pura química
Às vezes os homens prometem o mundo logo no primeiro encontro. Depois de alguns minutos de conversa já dizem que te amam, que estão completamente apaixonados e são capazes de qualquer coisa por você. Tome cuidado porque por detrás de tanta bajulação podem se esconder segundas intenções. Se for perguntar-lhes como conseguem sentir tantas coisas sendo que acabaram de se conhecer, eles responderiam com um "é pura química". Na verdade, é "pura mentira".

Quero estabilidade
Essa é outra frase clássica. "Eu não quero mais aventuras, estou cansado disso tudo". Pode ser verdade, pode não ser, tudo depende do contexto. Se ele falar isso enquanto tenta te levar pra cama no primeiro encontro, vá com calma. Muitos conquistadores usam esse tipo de frase para enrolar suas presas e convencê-las de que elas são especiais.

O teórico
Quando uma pessoa já tem experiência no sexo, é fácil notar. Mesmo assim, há homens que acham que nascemos ontem. Quando percebemos que eles são bons de cama, disfarçam a vivência com a seguinte explicação: "tudo o que eu aprendi sobre sexo foi por relato dos meus amigos".

Dizem que por aqui...
Essa técnica para levar uma mulher para cama é simples e puramente infantil, na qual o homem é incapaz de falar abertamente que quer fazer sexo com você. Como acredita que você não é muito esperta, enquanto dirige ele fará o comentário "inocente" de "me falaram que por aqui tem um motel". Claro que existe, e ele sabe porque ele mesmo já esteve lá diversas vezes, e por isso mesmo vocês estão passando por lá.

O profeta
Que fique claro que as mulheres gostam de bajulação. Agrada a idéia de que os astros se uniram para que encontrássemos um cara especial. Mas sabemos diferenciar um homem que fala isso de coração e um que só quer nos enganar. A frase "desde a primeira vez que te vi soube que existia algo entre nós" está tão manjada que a essas alturas não tem mais nenhum significado especial. Melhor não falar nada ou pensar em algo mais criativo.

O incontrolável
Nada pior do que um homem insistente. Um homem que, apesar de você já ter avisado que prefere conhecê-lo melhor antes de ter intimidade, sempre se insinua para cima de você em qualquer oportunidade. A razão é sempre a mesma: "não consigo me controlar, você me deixa louco". Ele realmente está tão louco que é incapaz de respeitar as suas decisões?

Já te vi...
Essa é talvez a cantada mais furada dos últimos tempos. Mesmo assim ela ainda é muito utilizada em festas e baladas, onde eles chegam perto e falam "nos conhecemos, mas talvez você não se lembre". Um clássico. A verdade é que nunca o viu na vida, mas ele quer te convencer que sim para engatar uma conversa.

O perigoso
Ainda existem homens que em pleno século XXI não se protegem contra o HIV e acham que camisinha é para os tolos. Por isso, é preciso tomar muito cuidado com essa espécie. Esse grupo de galanteadores é capaz de, no meio da transa, dizer "não se preocupe, sou estéril". Tudo para não usar proteção. E isso pode ser uma mentira muito perigosa.

O que faz aqui?
"Você não deve ser daqui". Essa é a versão moderna para a cantada "o que faz uma menina em um lugar como esses?". No final das contas é a mesma coisa, uma frase descartável como essa tem pouca credibilidade, mas mesmo assim há homens que simplesmente não entendem isso. 

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