segunda-feira, 28 de junho de 2010

Como alcançar o orgasmo feminino?

 

 

 

 

Uma amiga e também seguidora do Blog, me sugeriu que postasse algo sobre o orgasmo feminino, então resolvi atender o seu pedido. Espero que ela goste e vocês também !!

O alcance do orgasmo feminino ainda é uma incógnita para muitas mulheres. Diferentemente dos homens, não é em toda relação sexual que a mulher atinge o ápice do prazer. Algumas passam a vida inteira sem entender o que estimula o clitóris e sem experimentar a sensação. 

O clitóris é o maior responsável pelo alcance do êxtase feminino.
Cerca de 50% das mulheres sexualmente ativas têm algum tipo de dificuldade em alcançar o orgasmo. Se a mulher não chega o orgasmo nas primeiras relações, não há nada de errado. O mais importante para chegar ao orgasmo é conhecer o próprio corpo e isso leva tempo. 

O importante é não ter medo de se tocar, de se conhecer. A mulher precisa de tempo para alcançar o orgasmo, precisa de um clima apropriado, de entrega total à relação. Quando ela se excita com o parceiro, com o toque, a vagina se lubrifica e torna a relação mais fácil e prazerosa. 

A masturbação é uma etapa importante do conhecimento do corpo. E alias muito boa. Através dela, a mulher descobre onde e como gosta de ser tocada e o que mais a estimula sexualmente. Ao se conhecer, ela pode orientar o parceiro a tocá-la da forma que gosta mais e fazer a relação mais prazerosa para os dois. 

É importante lembrar que o lado psicológico feminino está muito envolvido com a relação sexual. O sentimento tem uma participação importante no prazer feminino, por isso, dê tempo ao tempo, conheça seu parceiro, abuse das preliminares. 

Além disso, cerca de 40% das mulheres precisam de manipulação no clitóris para chegar ao orgasmo. Quando o casal pratica a relação na posição papai-mamãe, o clitóris é friccionado contra uma parte do pênis e assim é estimulado. A posição em que o homem fica embaixo também é favorável à mulher, que pode controlar os movimentos e friccionar o clitóris contra o homem.

Mas também há a necessidade que vocês tenham um homem com um pouco de talento e paciência.
Infelizmente, a maioria dos homens sabem mais o que há sob um capô de um carro do que um capô de um clitóris. É triste, mas mas somos seres "acliterados", o que é péssimo quando você lembra que o clitóris, com mais de 18 partes, duas vêzes mais terminações nervosas do que no pênis e com a invejável habilidade de produzir orgasmos múltiplos. É a indubitavel usina de forças do orgasmo feminino.

O orgasmo é uma experiência fascinante do corpo e do emocional. É atingido quando se está no auge do prazer. A mulher se comporta diferentemente do homem, no que diz respeito ao fator fisiológico da sexualidade. Ela deve ser acariciada, seduzir e ser seduzida. Gosta de perceber que está sendo apreciada pelo homem, olhada. Precisa, necessariamente, das preliminares. Seu comportamento diante do orgasmo se inicia no momento em que é assediada, seja por um convite para sair ou quando dividem a mesma cama. 


No caso do convite, faz um movimento especial que mexe com a sua fantasia - o "aprontar-se" para o momento do sexo. Passa creme, compra calcinha sexy, faz as unhas e os cabelos. Sempre pensando em como ele vai gostar de vê-la bonita. Nesse vai-e-vem de cuidados, suas fantasias vão se aflorando e ela pode chegar ao encontro bastante excitada para a relação sexual. Preparar-se gera na mulher expectativas que podem mexer com os seus hormônios. Isto pode ser observado quando se fala de uma situação excitante que sente calor, rubor na face e o brilho nos olhos. Esse estado leva a motivação da mulher para o sexo, por isso ela deve abusar dessa fase que antecede ao encontro, o que a torna mais solta e livre para o ato.




‘Enquanto o homem e a mulher se acariciam, falam palavras gostosas de serem escutadas e fazem jogos de sexo, a intensidade do prazer vai aumentando e a mulher vai ficando ainda mais excitada
Quando moram na mesma casa, o jogo de palavras, a maneira como o homem a segura, como diz que a deseja, expressões de carinho e pura sensualidade, vão levar a mulher a ficar excitada, favorecendo o momento da penetração. Enquanto o homem e a mulher se acariciam, falam palavras gostosas de serem escutadas e fazem jogos de sexo, a intensidade do prazer vai aumentando e a mulher vai ficando ainda mais excitada. Chega um momento em que alcançará o auge dessa excitação, levando-a a manifestar uma forte sensação de entrega. 


Algumas mulheres podem demorar mais do que outras, o que não deve levar a preocupação. O que interessa mesmo é que sinta prazer durante a relação para poder chegar ao orgasmo. Portanto, mãos à imaginação antes e durante o ato sexual. No momento do orgasmo, algumas modificações são causadas pela forte sensação de prazer - dilatação das pupilas, aumento do suor, elevação da freqüência dos batimentos cardíacos, pulsação elevada, tremor pelo corpo acompanhado de fortes espasmos. Algumas mulheres têm outras reações, mas essas são as mais freqüentes. 


Cada casal tem suas características e aos poucos vão se adaptando um ao outro. Quanto a chegar ao orgasmo juntos nem sempre acontece, cada um tem seu próprio tempo e deve ser respeitado. 


Os tipos de orgasmo da mulher variam - pode ser clitoriano, quando o clitóris é estimulado pelo sexo oral, pelas próprias mãos ou a do parceiro, vibrador ou qualquer outro objeto. É o mais comum entre as mulheres por ser um órgão extremamente enervado. O orgasmo vaginal é o que leva a mulher a sentir o prazer devido à penetração. Não é o mais comum, mas pode ser atingido e bastante intenso quando se alcança o ponto G. Os orgasmos múltiplos levam a mulher a ter uma seqüência de orgasmos menos intensos, mas que elevam a duração da satisfação da mulher. Algumas vezes a mulher não tem explosões no orgasmo, mas pode ter pequenos deles durante o ato, o que é muito prazeroso. Ainda pode ter orgasmo com o sexo anal e outras vezes com a manipulação dos seios ou mamilos. 


O importante para se chegar ao orgasmo é que a estimulação seja numa área de grande excitação. A mulher deve conduzir as mãos do parceiro para o lugar do seu corpo que lhe dê prazer. Isso irá aumentar a intimidade dos dois, além de ela estar mostrando ao parceiro onde gosta de ser tocada. O importante é os dois terem harmonia e estarem entregues a esse momento que leva a mulher e ao homem sensações de grande prazer. 


Dicas:

- Inove, por exemplo, comprando uma calcinha nova;
- Cuide do corpo com cremes que o torne macio;
- Esteja sempre em dia com a depilação;
- Leve as mãos do parceiro para onde sente mais prazer;
- Fale suas fantasias e descubra seu corpo acariciando as áreas mais sensíveis quando estiver sozinha;
- Não sinta vergonha do seu corpo, se entregue e viva o momento;
- Se tiver medos que não consegue explicar antes e durante a relação sexual, ou dores durante a penetração, procure um especialista. A razão pode ser emocional, o que requer a avaliação de um psicoterapeuta ou mesmo do seu ginecologista.

Algumas posições sexuais são excelentes para alcançar o orgasmo feminino.

Mulher no comando (O casal deve ficar deitado, a mulher por cima e ambos com as pernas retas e juntas)


Doce Gangorra (Uma variação do papai e mamãe, mas o homem deve ficar com o corpo erguido e o movimento deve ser feito pelos dois ao mesmo tempo)


Coladinhos de lado (De lado, com o homem por trás da mulher)

Cadeira safada (Sentados, a mulher em cima do homem e com os pés apoiados no chão, ela controla os movimentos) 

Costas quentes (os dois de bruços, com ela por baixo, o homem com o corpo erguido e as pernas dos dois mais juntas possíveis).
 
O orgasmo não é apenas uma questão física, mas sim emocional. A mulher que está de bem com ela mesma e com o parceiro tem mais chances de alcançar o prazer.

Siga essas dicas que você irá chegar rapidinho no orgasmo.

BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

BLADE

 

 

domingo, 27 de junho de 2010

AS MULHERES SÃO FODAS !!!



Texto enviado por KELLHE minha amiga e seguidora
do Blog !

AS MULHERES SÃO FODAS!!!

Não broxamos....
Não ficamos carecas....
Não sofremos de fimose...
Temos um dia internacional...
Sentar de pernas cruzadas não doi...
Podemos usar tanto rosa como azul....
Temos prioridade em boates ou em qualquer outro lugar.....
Não pagamos a conta toda, no maximo rachamos...
A programação da tv é 90% voltadas pra nós...
A idade não atrapalha em nosso desempenho sexual..
Podemos ficar excitadas sem ninguém perceber...
Podemos fazer sexo várias vezes por dia...
Se somos traídas ? Somos !  Eles além de traídos, ainda são são cornos...
Mulher de embaixador é embaixatriz, homem de embaxatriz não é nada...
Somos monogâmicas , embora precisamos testar vários homens para achar um que tenha valor...
Se resolvermos exercer profissão predominantes masculinas, somos pioneiras...
Mas se um homem exerce profissão tipicamente femimina é bicha...

E por ultimo: FAZEMOS TUDO QUE UM HOMEM FAZ, SÓ QUE COM UM DETALHE: DE SALTO ALTO...................



VALEU KELLHE POR SUA CONTRIBUIÇÃO !!

BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

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sexta-feira, 25 de junho de 2010

AFINAL ! 
QUEM É O MELHOR ? 
PELÉ OU MARADONA ?


Muito se fala, se comenta se especula...
Afinal de contas, quem é o melhor ?  Pelé ou Maradona?
Para te ajudar nessa empreitada, eu, Blade reuni alguns dados importantes para você chegar a uma conclusão:

 










GOLS
1283
345
CONQUISTAS
3 COPAS
1 COPA
GOLS DE MÃO
0
1
PÓ INALADO
0
57 KG
BEIJA HOMENS NA BOCA?
NÃO
SIM
GORDO FEITO UM PORCO?
NÃO
SIM
INTERNAÇÕES POR OVERDOSE
0
12
COMEU A XUXA?
SIM
NÃO


E AGORA ? VOCÊ AINDA TEM DÚVIDAS ??????? 


BJS DE LUZ NO CORAÇÃO
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quarta-feira, 23 de junho de 2010

O QUE VOCÊ DEVE FAZER DEPOIS DE TOMAR UM PÉ NA BUNDA ?






Todo mundo já tomou – ou deu – um pé na bunda pelo menos uma vez na vida, não é? Quando é você que termina a relação, é complicado se manter forte na posição, não recair e voltar atrás. Afinal, sentimentos não são brincadeiras. Quando a gente toma o pé, a sensação é a pior do mundo: parece que nunca iremos nos recuperar, criamos uma playlist – se joga no Death Cab – só de músicas de fossa e não dá vontade de sair da cama por nada Tá, é tudo compreensível, afinal, aceitar a idéia de que você perdeu de vez alguém que você gosta é bem complicado, mesmo. Porém, temos que aceitar. E para isso existe todo um guia de coisas que você não pode fazer de forma alguma. Por dois motivos: 1 – não se humilhar. 2 – ele não merece. 

Primeira regra: não corra atrás

Nunca. Leia bem: nunca corra atrás. Se um cara te der um pé na bunda, não ouse ir atrás dele. Não se humilhe, lembre-se que quem está perdendo é ele, não você. Além do mais, se a pessoa teve a atitude de te dispensar, ela deve ter algum motivo. Dê tempo para ele pensar, se resolver, tomar um rumo e ver o que ele quer de verdade. “Espero que ela não fique no meu pé, não fique ligando”, afirma Wallace, de 21 anos. Dica? Você precisa ver o que quer realmente para a sua vida, o que vai fazer. Saia com os amigos, viaje, leia, converse na web. Tente esquecer o que rolou. Por mais difícil que seja… 

Segunda regra: Não mostre o seu novo trunfo.

Depois que alguém terminar um namoro com você, você não precisa, de forma alguma, mostrar o quanto você o relevou e está bem, obrigado. Isso é meio que vingança. Claro, é gostoso e todo mundo faz. Afinal, revenge is a dish best served cold. Mas acho que varia de acordo com o tipo de namoro que você teve, o respeito que rolou, varia de acordo com o fim, com a história. Enfim. “Não gosto, por exemplo, que ela fique passando com o seu novo ficante ou namorado na minha frente só para me causar ciúmes”, relata Wallace. 

Terceira regra: entenda o valor de um ponto final.

Acabou? Terminou? Então é isso. Acabou de vez, de verdade. Se alguém diz que terminou, você não pode ficar esperando uma reação diferente, ficar sonhando com que, no futuro, ele vai voltar e falar com você, para vocês namorarem novamente. Não é assim que funciona. Todo mundo sofre, todo mundo demora para se conformar, é difícil e chato mesmo. Mas não crie falsas esperanças para você mesma. Vá curtir a vida, é seu momento. 

Quarta regra: supere.

Ok, esse blog nunca foi um livro de auto-ajuda. Mas considerando a situação atual de quem vos escreve, acredite, depois de muito choro, vem o riso. É um tempo punk mesmo, vai parecer que você está sozinha no mundo e, principalmente, que você não tem mais vida. O ruim de se namorar é que você entra de cabeça na vida à dois e, depois, para voltar à ter os seus hábitos, seus costumes, você se perde um pouco. Parece que tudo fica diferente, que você não é capaz de fazer nada e que o mundo não funciona com você sozinha. Tem o que fazer? Não, né? Acabou, zé fini. 

Esta foi mais uma dica do amigo de vocês !! Bola pra frente, pois a fila anda !!



BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

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FAÇA UMA DELICIOSA PIZZA 
NA PANELA DE PRESSÃO







Você sabia que dá pra fazer até pizza em panela de pressão?
Pois é... Fica supreendentemente gostosa e você faz em 7 minutos. 

Confira a receita: 

PIZZA NA PRESSÃO

Ingredientes da massa:

1/2 kg de farinha de trigo
1 tablete de fermento fresco para pão
1 pitada de açúcar
1 copo americano de água
1 ovo
3 colheres de sopa de óleo
1 colher(café ) de sal 

Modo de preparo:

Coloque a farinha em uma tigela, faça um buraco no meio e ponha o fermento, o açúcar, metade da água, o ovo, o óleo , misture e coloque o sal. Sove a massa e acrescente o restante da água aos poucos até obter uma massa lisa e macia, se preciso adicione mais farinha. Divida a massa em 6 partes e deixe-as crescer por 1 hora. Abra a massa em discos bem finos. Regue com um fio de azeite o fundo da panela de pressão e disponha a pizza. Pincele com molho de tomate, o recheio de sua preferência . Tampe a panela e cozinhe por 7 minutos. Desligue o fogo e espere acabar a pressão. Sirva em seguida , regue com um fio de azeite. 

OBS: O molho de tomate pode ser de caixinha. O recheio fica por conta de sua imaginação... 

E bom apetite! 


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domingo, 20 de junho de 2010

MENTIRAS SOBRE RELACIONAMENTOS TOMADAS COMO VERDADE.


Nem sempre a voz do povo é a voz de Deus e muitas vezes os ditados populares lutam contra a realidade. Mesmo assim, eles continuam a pegar incautos, marinheiros de primeira viagem na arte duvidosa do amor, que por si só, é recheada de imprecisões e maus entendidos.

“Filhos aproximam o casal”.

 
Depois que foi inventado o lazer, caiu de moda este papo de que a procriação da espécie é a coisa mais importante a fazer na vida. Portanto, se você quer ter filhos para endireitar a sua relação, vai tirando o cavalo da chuva, porque é mais provável que dê com os burros n'água.


“Pinto pequeno atrapalha a Felicidade”.

 
Nada mais errôneo, os homens passam 80% da vida se preocupando inutilmente com um problema acessório. Não tome isto como um conselho hipócrita de pinto grande, mas a maioria das mulheres está tão mais preocupada com outros fatores tais como carinho, atenção, respeito, companheirismo, paixão, que não sobra muito tempo para se preocuparem com assuntos de "somenos" importância. Ademais, os pintos pequenos tendem a ser fiéis.


“Homens não gostam de seios caídos”.


Ao contrário, há verdadeiras legiões de homens por aí cultuando seios generosos (Big Boobs). O problema é que a cabeça das mulheres funciona de acordo com o viés dos grandes figurinistas mundiais, obviamente homossexuais. 


“Mulheres preferem super-heróis na cama”.

  

Mentira, elas encaram os componentes do relacionamento de uma maneira muito mais holística do que pensamos. Então, de nada adianta o cara sempre estar sempre afim e perpetrar incríveis peripécias sexuais, se é grosseiro, egoísta, desatento, infiel, relaxado, etc. Para elas, a cama é a culminância do processo de carinho que deve começar desde os primeiros instantes da aurora. 


“Mulheres preferem homens bombados com barriga de tanquinho”.

  
Deusolivre! Pode até ser que muitas prefiram este tipo, mas quer um conselho ? Fuja enquanto é tempo de homem que passa mais tempo se olhando no espelho do que 
você. 


“Ciúmes são o tempero do amor”.

  
Namorado que passa a maior parte do dia ligando compulsivamente para a parceira, está a demonstrar que não tem vida própria. Como quem não tem vida própria é chato que gruda feito gosma, qualquer pessoa em sã consciência termina lutando para se desinfectar do Monstro da Geleca. 


“Homens se preocupam com celulite”.

  
Vírgula, só os metrossexuais, que nem homens são. Cá para nós, se você está se engraçando por um sujeito que faz manicure, pedicure, se depila, faz lipo, tinge o cabelo e usa camiseta regata, fuja imediatamente porque isto é praticamente um relacionamento lésbico. E celulite cá entre nós !!! Todas tem ! Até as das revistas Playboy. Coitada delas se não existisse o Photoshop para corririgr isso e enganar a nós homens !!!!

“A felicidade conjugal aumenta com a conta bancária".

  
O adágio popular reza que "dinheiro não traz felicidade, mas ajuda". Porém, também é verdadeiro que homens workaholics costumam adquirir grandes galhadas no cimo das suas testas ocupadas em engordar contas bancárias, cujo belo fruto será colhido pelo Ricardão. 

Espero que tenham gostado !!


 BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

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sábado, 19 de junho de 2010

10 COISAS QUE VOCÊS MULHERES PRECISAM SABER SOBRE O CÉREBRO MASCULINO !!



As noções mais populares sobre o cérebro masculino vêm de pesquisas que analisam homens com idades entre 18 e 22 anos – então não é de se surpreender que os estudos digam que eles pensam mais sobre carros, cerveja, mulheres, sexo, mais mulheres e mais sexo. Mas a verdade é que o cérebro do homem varia muito de acordo com sua idade: 

1. Meninos são mais emotivos: 

Enquanto mulheres são consideradas mais sensíveis do que homens, meninos pequenos são considerados mais emotivos do que as meninas. De acordo com pesquisas não é que homens sejam menos sensíveis quando ficam adultos. Eles apenas aprendem a controlar melhor suas emoções. Segundo estudos, homens demonstram suas emoções até perceberem que os outros estão conscientes de suas reações. Após esse momento eles adotam uma expressão neutra e fingem que não estão nem aí. Isso por que, desde cedo, ensinamos aos meninos que “não é coisa de macho” se emocionar.

2. Homens são mais vulneráveis à solidão:

Homens não são tão extrovertidos quanto mulheres, o que agrava a sensação de solidão. De acordo com especialistas, viver com uma mulher pode ajudar bastante. Segundo estudos, homens que tem um relacionamento estável vivem mais, são mais saudáveis e menos ansiosos.

3. Eles se preocupam com as soluções e não com os problemas:
 
O mito é que as mulheres sentem mais compaixão do que os homens e se importam mais com problemas. A verdade é que, em vez de ficar se preocupando com o problema, o homem se concentra imediatamente na solução – o que dá a impressão que ele se importa menos. Então quando você e seu namorado estiverem perdidos na estrada e ele não quiser parar para pedir informações, saiba que é porque todo o cérebro dele está se esforçando para achar uma solução por conta própria.

4. Homens são “fabricados” para analisar as mulheres ao seu redor: 

Talvez o cientista que descobriu esse fato tenha sido pego pela namorada enquanto olhava uma morena sambando no carnaval. O fato é que, segundo especialistas, por terem seis vezes mais testosterona no sangue do que as mulheres o controle dos impulsos naturais pelo cérebro masculino se torna mais difícil. Então a olhada que seu marido dá para a loira oxigenada que passou por perto não é de propósito – ele estaria no “piloto automático”.

5. Ciúmes: 

Os homens, por questões evolutivas, têm uma necessidade de proteger suas parceiras. Enquanto mulheres sentem o ciúme possessivo o homem, mais frequentemente, parte para a violência com o adversário. Isso por que a área do cérebro que estimula essas reações em qualquer mamífero que seja macho é maior do que nas fêmeas.


6. Necessidade de um chefe: 

Ou eles são os chefes ou precisam ter um. Estudos mostram que homens que estão em uma hierarquia instável e mal-estabelecida são mais ansiosos e agressivos. Aqueles que participam de organizações nas quais a hierarquia é bem definida, como no exército, têm níveis menores de testosterona e são menos agressivos entre si.

7. O cérebro masculino maduro: 

Durante a evolução, machos mais novos se preocuparam em competir por status e por parceiras, enquanto homens mais velhos davam mais importância à comunidade e à cooperação. E isso acontece até hoje. Estudos psicológicos mostram que homens mais velhos são mais dependentes e se preocupam mais com questões sociais, além de trabalharem melhor em equipe. 

8. Pai de primeira viagem: 

Nos meses que antecedem o nascimento de um filho, o cérebro masculino se torna mais propício para raciocínios cooperativos. Até mesmo os hormônios mudam (a testosterona cai e a prolactina sobe) encorajando o comportamento paterno. Supõe-se que os responsáveis por isso sejam os feromônios de uma mulher grávida, que causariam essas mudanças em seu parceiro.

9. Brincadeiras paternas: 

Os pais brincam com os filhos de forma diferente do que as mães. Os pais são mais espontâneos e cientistas acham que esse jeito especial faz com que os filhos tenham facilidade de aprendizado, sejam mais confiantes e mais preparados para o mundo, quando chegam à idade adulta.


10. Homens também querem casar: 

A idéia dos solteirões inveterados pode ser um dos maiores mitos sobre a masculinidade. De acordo com estudos, os homens também querem achar a mulher ideal, casar, constituir família e serem felizes para sempre. Alguns homens, claro, têm problemas com o comprometimento, mas 60% da população masculina não teria esse problema (supostamente genético) e deseja se casar. E os que já casaram dizem estar felizes com a escolha e com a vida familiar. 

ESSAS FORAM MAIS UMAS DICAS PARA QUE VOCÊS ENTENDAM UM POUCO MAIS A RAÇA MASCULINA. 




BJS DE LUZ NO CORAÇÃO
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terça-feira, 15 de junho de 2010

NÃO É O QUE VOCÊ ESTA PENSANDO ...


DESCULPAS ESFARRAPADAS DE HOMENS PEGOS NO ATO






Os homens, apesar de traidores rotineiros, não são hábeis em suas justificativas quando pegos “no ato de quatro”. Ou eles apelam para o lado maternal das suas amadas, declarando-se homens arrependidos, ou se assumem polígamos naturais, ou modernamente, enveredam por motivações freudianas, se colocando como doentes carentes de ajuda.

Por incrível que pareça, a maioria das desculpas esfarrapadas a seguir “colam” com uma frequência assustadoramente acintosa à boa racionalidade, levando-nos a pensar no quanto as mulheres são governadas por forças destoantes de qualquer silogismo aristotélico.


Tipo madaleno arrependido – desculpas que colam bem em mulheres maternais:

"Eu mereço tudo de ruim que está acontecendo comigo. Estou extremamente triste com o sofrimento que causei a minha esposa e filhos e espero que um dia eles me perdoem".
Jesse James, ex-marido da Sandra Bullock.

"Estou profundamente arrependido pelo meu comportamento irresponsável e egoísta".

Tiger Woods, o maior jogador de golfe de todos os tempos, depois de ter posto uma galhada monumental na sua mulher.

"Eu poderia aceitar os argumentos dos que me apoiam e me defender alegando estresse, pressões e carência afetiva. Mas, devo confessar que tudo isto é falso, pois o que eu fiz foi desonroso, vil e libidinoso."

Desculpas públicas de Hugh Grant no programa de TV Larry King Live, depois de ter sido pego no carro em 1995 sendo felado por uma prostituta.

- Errei feio com você, agora só quero pedir desculpas pela minha traição. Fui muito grosso e rude, só agora vejo que não tem como viver sem você. (Depois ele ameaça se matar, a cena é de dar nó nas tripas dos observadores mais sensíveis.)


Tipo justificado – colam em mulheres que aceitam a justificação do injustificável:

Depois que a mulher descobre uma pulada de cerca fortuita: - rolou um clima, perdi a cabeça, foi só atração física (Desculpa comum entre namorados.)
Traidor alegando que foi ludibriado por pessoas maliciosas: - aprontaram para mim, cai na arapuca e você sabe como a carne é fraca... (Coitadinho!)
Depois da festa I: - Eu estava muito bêbado e rolou... foi só sexo, quem amo realmente é você.
Depois da festa II: - meus amigos me obrigaram, eu fiquei sem saída, sabe-se lá o que iam falar de mim depois...
Pego no ato pela esposa: - não é o que você está pensando, me deixa explicar... (Desculpa usada universalmente por machos chifradores.)
Depois da mulher descobrir que ele tem uma amante: - você é a mulher da minha vida, com ela era só paixão!


Tipo descarado – desculpas que colam bem em mulheres sem eira nem beira, ou seja, aquelas que não tem onde caírem mortas:

Depois dela descobrir que ele tem outra família: - amor não tem jeito, homens são poligâmicos por natureza, mas você é a mulher da minha vida (será que ele não ama a filial, ou filiais?).
Marido pego no flagra no quarto da empregada: - o que estou fazendo? Mulher, estou louco, não sei o que deu em mim! (Num caso aqui na cidade, depois de ter aplicado uma boa surra de cabo de vassoura para expurgar a loucura, a mulher perdoou.)


Tipo auto-intitulado compulsivo – desculpa que cola em mulheres altamente escolarizadas:

Graças à democratização da informação na Internet, os maridos traidores adquiriram uma poderosa munição para o seu minguado arsenal de desculpas esfarrapadas. Hoje, sabe-se que muitas pessoas padecem de uma psicopatologia dentro da área dos Transtornos Obsessivos Compulsivos (TOC) chamada de Comportamento Sexual Compulsivo. Deixo ao leitor a pergunta: até onde vai a malandragem e quando começa a doença propriamente dita?
- Sou compulsivo sexual, tenho que me tratar e espero que você me ajude...

E VOCÊ MINHA AMIGA, JÁ OUVIU ALGUMA DESSAS DESCULPAS ??
COMENTEM SOBRE O ASSUNTO !! 

BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

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SERÁ QUE ESTOU SENDO TRAÍDA??
DESCUBRA ATRAVES DOS RASTROS ELETRÔNICOS.





A pergunta mais recorrente desde que o relacionamento foi inventado e desde que criei este blog é: será que estou sendo traída ?

Caso extra-conjugal é eletronicamente detectável?
No universo analógico do século XX, obter provas de traições era assunto difícil e sujeito a todo tipo de contratempos, pois normalmente envolvia seguir o suspeito no cotidiano e monitorar seus hábitos e costumes. Quase sempre, a suspeitante era obrigada a recorrer aos serviços especializados de detetives, cujo resultado do trabalho se consubstanciava (ou não) na entrega do famoso envelope pardo contendo fotos em posições comprometedoras.

Hoje, foi-se o tempo em que os criminosos eram penosamente espreitados em becos e vielas, pois graças às suas pegadas eletrônicas, basta usar inteligência e tecnologia para rastreá-las e refazer o périplo dos ilícitos. O assunto não é diferente quando se trata de traição conjugal, pois basta que a parte desconfiada aplique o mesmo princípio de vigilância que a polícia emprega nos indícios de crime.


Direito à privacidade: tenho o direito de desconfiar?

 
Todo o casal, não importando qual é o seu tipo de união, sempre tem um dilema pela frente: até que ponto a existência eletrônica deve ser compartilhada – tais como senhas de Orkut, MSN, Blogs, FaceBook, Twitter? Até que ponto o casal está disposto a abrir mão do seu sigilo cibernético, telefônico e fiscal?

Nos casos de compartilhamento total, o problema começa a ocorrer quando há suspeitas de que o cônjuge possa ter uma vida secreta. É aí que entra o princípio da liberdade vigiada; tudo bem que toda a relação deve ser construída sob os pilares da confiança, porém a prática de alguma vigilância ostensiva, além de não representar um cheque mate na união, deveria ser encarada como o exercício saudável do confiar sem submergir no doce sono da ilusão.

Celular.

 
Você tem certeza de que ele(ela) usa apenas aquele equipamento? A descoberta de chips secretos tende a alimentar desconfianças. Caso o telefone oficial seja realmente aquele, não custa nada dar uma inspecionada ocasional no histórico das chamadas feitas e recebidas. A luz vermelha deve se acender quando são flagradas várias chamadas longas para os mesmos e desconhecidos números, já que onde há fumaça...

Lacunas de incomunicabilidade.

 
Nem só as ações perpetradas deixam rastro, mas as omissões e os silêncios também são sintomas de algo de podre no Reino da Dinamarca. Longos períodos de incomunicabilidade ao longo do dia, horas extras inexplicáveis, reuniões, viagens de última hora, são ingredientes certos para alimentar desconfianças.
O suspeito de traição tenderá a tecer álibis para justificar as suas brechas, principalmente para não atender o celular, com as seguintes desculpas:

 
“o celular ficou sem bateria”;
“eu estava dirigindo”;
“eu estava numa reunião”;
“esqueci na gaveta do escritório”.

Email.

 
Rastrear os emails do cônjuge exige que você disponha da sua senha, mas mesmo assim resta a desconfiança dele que ele possa ter contas secretas, o que suscita a questão do direito à privacidade no seio do casal. Caso ele(ela) tenha aberto outra conta de email, você perceberá indícios de tal atividade mais cedo, ou mais tarde. A descoberta de identidades eletrônicas ocultas (nicknames) representa um balde de água fria e, talvez, a quebra definitiva do laço de confiança.

Atividade no computador.
Você pode dar eventualmente uma “fuçada” nos computadores dele sem que isto represente uma declaração de quebra da relação de confiança? Mesmo que para o inocente seja aplicável a máxima “quem não deve, não teme”, certamente o melhor caminho seria a leitura explícita e consentida.

Participação nas redes sociais.
Não há traidor que não deixe furos nas participações em chats de MSN, scraps de Orkut e Facebook, Tweets amorosos, etc. Portanto, se você quer realmente ter 100% de certeza da fidelidade, construa a sua confiança no dia a dia, monitorando eventualmente o histórico do seu amor nas Redes Sociais. Quem nada tem a esconder, não se intimidaria diante do interesse do seu ser amado por suas pegadas cibernéticas? Sinceramente, tal discussão que está muito longe do termo, pois envereda por escaninhos interna corporis, somente resolvível na subjetividade do casal e mesmo assim, precariamente.

Movimentação financeira.

 
Amores fortuitos, ou repentinos não costumam passar sem deixar estragos no balanço das receitas e despesas. Certamente um novo amor implica em despesas extras de restaurantes, táxis, roupas novas, shoppings, cinemas, etc. Ou seja, é impossível que o desenrolar de uma história de amor oculta não aplique fortes golpes no orçamento. Caso o casal tenha conta conjunta, isto é instantaneamente verificável. Caso haja contas estanques, o(a) suspeitante reconhecerá os indícios de falta de fôlego econômico do suspeito em honrar seus rotineiros compromissos domésticos.


Está aí !! Mais um Post para ajudar à todas vocês a indetificarem o homem traidor. Mas mulheres também traem tá ?? E usam as mesmas técnicas ! Rsrsrs


BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

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Coisas que os Homens falam as mulheres e odeiam dizer as esposas !!





Não é que os homens sejam uns crápulas...
 
Mas é que numa relação estável os hormônios responsáveis pela paixão duram somente 2 anos, é quando homem deixa de falar tudo aquilo que a esposa adora ouvir. Coisas que não adianta falar uma, duas, três vezes, pois elas querem ouvir sempre, que são amadas, que estão prestigiadas, que são mais bonitas entre as mulheres, etc.

Tão verdadeiro quanto o marasmo tomar conta dos casamentos é a capacidade dos homens de adoçarem a língua quando falam e/ou se relacionam com outras mulheres. Em situações de contatos/flertes fugazes com colegas, namoradas, amigas ou recém conhecidas, os homens se esmeram em apresentar o seu melhor. Então, as expressões ouvidas da boca dos homens são como pássaros viçosos saindo do ninho, que, no entanto, têm um curto ciclo de vida: dois anos. Depois começam as vicissitudes da vida a dois que todo mundo já conhece, pois o amor é eterno enquanto dura e se durar até dois anos, tanto melhor.



 
Coisas que os homens adoram falar às mulheres e que só o Ricardão diria às suas esposas.

- Meu bem, vamos dançar?
(Homem casado desaprende qualquer tipo de dança depois de 2 anos.)

- Você está muito bonita hoje!
(Homem casado percebe com precisão milimétrica rugas, pés de galinha e manchas esquisitas.)

- Vamos sair hoje?
(Homem casado detesta sair.)

- Que legal, vamos poder passar o fim de semana juntos!
(Homem casados odeia atividades estafantes no fim de semana.)

- Uau, como você está magra!
(Depois de 2 anos o homem casado percebe exclusivamente as novas aquisições lipídicas da esposa.)

- Os anos passam e você fica cada vez mais bonita!
(Homem casado sugere acintosamente que as esposa está precisando de academia.)

- Que tal um jantar romântico!
(Homem casado não janta fora de casa, apenas com amigos.

- Feliz aniversário!
(Homem casado tem amnésia, principalmente do aniversário da esposa.)

- Você está merecendo um carro novo!
(Homem casado acha sempre que o carro da sua esposa está bom demais.)

- Hoje não estou nem um pouco cansado!
(Homem casado sempre está cansado ao deitar, o álibi perfeito do bom de cama: para deitar, rolar e dormir.)

- Como você está gostosa!
(É o tipo de palavra que entra para a lista dos vernáculos extintos no vocabulário do homem casado.)

- Não fica triste, isto acontece com qualquer um! (ela bateu o carro dele)
(Homem casado faz uma revolução com um arranhão no seu carro.)


- Eu te amo!
(No começo sim, ele ama e até fala isto, cada vez mais esporadicamente... até que findo os dois anos do prazo da paixão, o amor se torna subtendido.)

- Vai atrasar? Não tem problema, enquanto isto aproveitarei para arrumar algumas coisas.
(Homem casado odeia atrasos, principalmente da esposa e faz ela pagar caro por isto.)

- Vou lavar a louça!
(Homem casado nunca se oferece para lavar a louça, pelo menos para a esposa.)

- Você era a mais bonita da festa! (Note que ele foi na festa com ela!)
(Homem casado não gosta de ir a festas com a esposa.)

- Vou te fazer uma massagem!
(Homem casado desaprende qualquer tipo de massagem depois de 2 anos.)

- É claro que a sua mãe não me aborrece!
(Homem casado adquire o estranho hábito de odiar a sogra na medida em que o tempo passa.)

É isso aí meninas ! Mais umas dicas de como são os homens !! Mas não fiquem tristes, pois sempre há uma saída; Saiam da rotina, provoquem um pouco de ciúme, comprem umas roupas íntimas novas e provocantes. E parem de dormir com aqueles pijamas horríveis. Lembrem-se : O homem reage ao que ele vê !! 



BJS DE LUZ NO CORAÇÃO
BLADE

domingo, 13 de junho de 2010

Vergonha do corpo diminui vida sexual das 
MULHERES !!!!

Ter vergonha do próprio corpo é um dos principais
fatores que impedem uma vida sexual saudável.



Apesar da maior liberdade sexual conquistada ao longo de meio século, as mulheres agora travam uma guerra privada, que acontece no quarto, mas apenas entre elas e o espelho.


Uma pesquisa realizada pela revista 'Cosmopolitan', na Inglaterra, com mais de 3 mil mulheres, entre 18 e 40 anos, revela que a vergonha do próprio corpo é um dos principais fatores que impedem o exercício de uma vida sexual saudável. Curvas de mais ou de menos ocupam o topo das preocupações, mas reclamações sobre os parceiros também diminuem a frequência das relações. 


Veja os principais motivos:


Três em cada quatro entrevistadas se sentem constrangidas com as formas do seu corpo, principalmente com a flacidez das coxas e o volume da barriga.

1.  Muitas afirmaram que se sentem fora de forma e acham que têm muitas curvas.

2.  73% afirmaram não se sentir sensual o suficiente para o parceiro.

3.  Entre as que já tiveram filhos, a vergonha de marcas resultantes do período da gestação, como estrias, foi a principal preocupação apontada.

4. Três em cinco mulheres pesquisadas admitem fingir o orgasmo com freqüência.

5.  1% das mulheres descreveu sua vida sexual como um desastre.

6. Quatro em 10 mulheres afirmaram não manter tantas relações e gostariam de incrementar sua vida sexual.

7. Entre as que já traíram os parceiros, um terço admitiu ter se arrependido depois.

8. Aparência e dinheiro contam menos do que valores na hora de escolher um parceiro, para mais de metade das entrevistadas.

9. A falta de higiene masculina foi apontada como o principal fator que faz as mulheres desistirem do sexo, quando pensam exclusivamente nos parceiros.

10. Outros itens desmotivadores descritos na pesquisa foram homens com mamas desenvolvidas, barriga de cerveja e excesso de pelos nas costas.
 
Meninas ! Vamos parar com isso de ter vergonha do corpo e aproveitar mais a vida fazendo muito AMOR !! 


 BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

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