O BOLO DE CHOCOLATE MAIS GOSTOSO DO MUNDO !!

PODEM ACREDITAR

Hoje resolvi revelar mais um segredo, só que desta vêz, um de familia. Vou compartilhar com vocês, minhas amigas, uma receita de bolo de chocolate que minha mãe aprendeu com a minha avó, que aprendeu com a minha bisavó. Não conheço uma única alma que ao experimentar essa jóia culinária não tenha dito:

"Esse é o bolo de chocolate mais gostoso do mundo!"

 

Bom, aí está a receita. Deve ser seguida à risca. Não pode faltar nem substituir nenhum ingrediente e também não pode usar batedeira (ô dureza...). Como dizia minha vó, "Tem que bater no muque!" 

INGREDIENTES

 
3 xícaras (chá) rasas de farinha de trigo.
2 xícaras (chá) de açucar
1 xícara (chá) de chocolate em pó (Não pode ser Nescau ou achocolatado. Tem que ser chocolate em pó, aquele dos frades ou de outra marca)
1 xícara (chá) de óleo
2 ovos
1 colher (chá) de fermento em pó
1 colher (chá) de bicarbornato em pó
1/2 colher (chá) de sal 

MODO DE FAZER

 
Misture levemente todos os ingredientes. Acrescente a seguir 2 xícaras (chá) de água fervendo. Misture bem a massa, sem batedeira (sim, é dureza...), e coloque em uma forma untada com margarina e farinha de trigo. Asse em forno já quente a cerca de 200º de 15 a 20 minutos. Espere esfriar, desenforme e coloque a cobertura quente: 

COBERTURA DE CHOCOLATE

INGREDIENTES

 
250g de açucar
3 colheres (sopa) de manteiga
3 colheres (sopa) de chocolate em pó
3 colheres (sopa) água.

 

MODO DE FAZER

Misture todos os ingredientes e leve ao fogo baixo até dissolver bem o açúcar. 

DEPOIS ME CONTEM SE É OU NÃO O MELHOR QUE VOCÊS JÁ COMERAM 

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40 MENSAGENS SACANAS E ENGRAÇADAS PARA VOCÊ COLOCAR NA CAIXA POSTAL DO SEU CELULAR.

1. Olá, aqui é o(a) fulano(a). No momento não posso atender ou não quero falar com alguém. Após o sinal deixe seu recado. Se eu não ligar de volta é porque esse alguém é você. 

2. Muito obrigado por ter doado 500 reais para a Igreja Universal. O valor virá descontado em sua próxima conta telefônica. Deus lhe pague. 

3. Você ligou para o número certo, a pessoa certa, o lugar certo, mas na hora errada, deixe uma mensagem após o bip. 

4. Alô….(pausa 1s) Alô….. (pausa 3s) alooooooooô… (alto) Ei tem alguém aí (pausa 3 s)? Aqui não... Então deixe seu recado após o bip. 

5. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você… 

6. Alô, eu estou em casa agora, apenas não consigo achar o telefone. Deixe uma mensagem e eu te telefono assim que encontrá-lo. 

7. Eu não posso atender agora porque estou com amnésia e me sinto ridícula conversando com alguém que eu não me lembro o nome. Você poderia me ajudar dizendo o meu nome e alguma coisa sobre mim. Obrigado. 

8. Isto não é uma secretária eletrônica. É um aparelho de detecção de pensamentos. Após o bip sonoro, queira pensar no seu nome, telefone e razão do telefonema e eu pensarei se retorno a chamada. 

9. Você está ficando cansado. Suas pálpepras estao ficando pesadas… Você está perdendo gradualmente seu auto-controle e sua capacidade de resistir à sugestão. Quando você escutar o bip sonoro você sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome, telefone e uma mensagem… 

10. Alô, eu sou a secretária eletrônica do João. Quem é você? 

11. Alô, aqui é a tostadeira do João. A secretária eletrônica dele está no conserto. Deixe uma mensagem depois que a torrada estiver pronta. 

12. Alô, aqui é o micro-ondas do João. A secretária eletrônica dele fugiu com o aparelho de som. Então eu estou pegando as mensagens. Se você quiser cozinhar algo enquanto deixa uma mensagem, é só colocar na frente do fone. 

13. Alô, você está falando com uma máquina. Meus donos não estão precisando de uma enciclopédia, de uma nova janela ou de uma banheira. O carpete da sala está limpo e eles já fizeram doações de caridade este ano. Eles também não precisam tirar fotos para um álbum. Se você ainda está comigo, queira deixar seu nome e telefone e eles te telefonaram assim que possível. 

14. Alô, aqui é o João. Se você está tentando falar comigo, você errou o número. Mas se você está tentando contactar o Jorge, a Marta ou a Cristina, por favor deixe seu nome e número após o bip. Não garanto que um deles irá retornar o telefonema, só garanto que eu não vou… 

15. Alô, você está falando com a secretária eletrônica de João e Maria. Eles não estão em casa agora… Pelo menos eu penso que eles não estão.. ( a voz se afasta do fone) João??? Maria??? ( a voz retorna) Não, eles não estão. Após o bip queira deixar sua mensagem. 

16. (som de música alta ao fundo) Alô??? Espera um minuto enquanto eu desligo o som… ( som de passos se afastando do telefone, o som é desligado. Passos retornando ao telefone) Oi, desculpa… Quem está falando… bem… quer dizer… sendo sincero, você está falando com uma máquina! Então queira deixar uma mensagem após o bip sonoro. 

17. Estou escrevendo a tese definitiva. Gostaria que você dissesse como você se sente em relação às máquinas. Seja honesto. É para a posteridade. 

18. Você tem 5 segundos para encontrar qualquer coisa para dizer após o bip… 

19. Mooooo, a vaca. AuAuAuAuAu, o cachorro. Miau, Miau Miau, o gato. Cocoricó, o galo. Oinc, oinc, oinco, o porco. Agora é sua vez… 

20. Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois do você sabe o que. 

21. a mais grossa: – Alô, Não posso atender agora por que estou cagando. Deixe uma mensagem e eu te telefono depois de terminar de largar o barro.. 

22. Boa Noite, Bom dia. Durante minha ausência eu procuro mensagens engraçadas para minha secretária eletrônica. Deixe a sua após o bip sonoro. 

23. e a mais curta: – depois do bip. obrigado. 

24. Você ligou para o número que acabou de discar. 

25. Alô, você sabe o resto. 

26. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia. 

27. Eu não posso atender o telefone agora, então se, bem, realmente, eu posso atender agora, digo, estou no telefone agora, gravando esta mensagem, mas estou fazendo isso agora, enquanto você está ouvindo depois, com excessão de você eu acho que é agora, como, quando você estiver ouvindo isso…, digo, espere, meu Deus! Isso é tão confuso. 

28. Oi, você está na secretária eletrônica do Fulano. Ele não está em casa neste momento, mas o que quer que você queira falar com ele, você pode me contar. Nós somos muito íntimos e repartimos todas as nossas experiências. 

29. (mulher com voz de fone-sexo): Oi, meu nome é Linda. Você sabe, pode ser bem solitário quando você é uma modelo. Algumas vezes eu tenho que me virar… (você, interrompendo): Ah, chega Linda, me dá essa maldito telefone… (peça a mensagem). 

30. (música do missão impossivel) Alô.. no momento não posso atender.. deixe seu recado após o sinal .. esta msg se autodestruirá em 5 segundos.. boa sorte. 

31. (Missão impossível ao fundo)… você ligou para (o nº do telefone, é óbvio) e no momento é impossível falar com você. Por favor, deixe seu recado porque senão será impossível saber que você ligou. Esta mensagem se auto-destruirá em 3 segundos… 

32. Você ligou para o número certo , porém na hora errada. Deixe seu apelo após o bip e vê se na próxima vez olha no relógio antes de ligar para minha casa!!!! 

33. 1, 2, 3, 4, 5. Sinto muito, mas acabou o tempo para você deixar a sua mensagem. Obrigado. bip, bip, bip. 

34. Favor deixar seu nome e telefone pois estou remetendo um longo fax para o Mandela. Assim que sair do banheiro te telefono… 

35. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar. 

36. Alô? Pera aí. Mãe, pode deixar que eu já atendi. Mãe, desliga essa extensão, eu já atendi. Ih, me lembrei, a minha mãe não está. Aliás, eu também não estou. Mas se você realmente quiser falar comigo, deixe o seu recado… 

37. (Com voz arretada) Arô.. Aqui é o Josefino, o faxineiro, aqui num tem ninguém não… mas se ocê quisé falá com os patrão, espere o baruio e fale que os patrão dispois qui iscutá fala com ocê. 

38. Só um minutinho……….(espera uns 15 segundos)…….agora você pode deixar um recado, tinha ido ao banheiro, vida de secretária não é mole não!!!!! 

39. Alô, aqui é tostadeira do Carlos. A secretária eletrônica foi dispensada porque deixaram cair um vidro de anti-concepcional nela, e ela não está mais reproduzindo. Favor deixar o recado após o pão ficar pronto. 

40. Depois do bip, você sabe o que fazer… 

ESSE POST FOI SÓ PARA DESCONTRAIR ! AGORA É SÓ ESCOLHER UMA MENSAGEM E TIRAR UMA ONDA COM A CARA DOS AMIGOS !! 

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GORDURA ABDOMINAL !!  

PERIGO

A barriga é o local de acúmulo de gordura mais perigoso, pois na área central do nosso corpo, é que se encontram os órgãos vitais. Entupimentos em artérias e veias neste local, não é nada bem-vindo. A gordura abdominal, que é uma grande queixa principalmente masculina, é um fator de risco para doenças cardiovasculares, infarto, Hipertensão e diabetes tipo II.

Se você carrega gordura principalmente na região abdominal ao redor da cintura estará mais propenso a desenvolver problemas de saúde do que se a maior parte da gordura estivesse nas coxas e quadris. Isso vale mesmo se o seu índice de massa corporal estiver na faixa considerada normal. Mulheres com uma medida da cintura de mais de 88 centímetros, ou homens com a medida da cintura de mais de 100 centímetros, podem ter maior risco de sofrer enfermidades do que aqueles com menor medida de cintura devido a onde a gordura está localizada. 

Para medir sua circunferência da cintura, coloque uma fita métrica em volta do seu abdômen nu um pouco acima do osso do quadril. Certifique-se que a fita esteja justa mas não a ponto de comprimir sua pele, e esteja paralela ao solo. Relaxe, exale, e meça sua cintura.

O que fazer para reduzir a barriga:

- Não consumir alimentos industrializados, frituras, doces e biscoitos (pois estes são repletos de gorduras do “mal”)

- Passar a ingerir mais gorduras do “bem” como azeite extra-virgem na salada, castanhas, peixes gordurosos como salmão, sardinha, cavala (Óleos de peixe e linhaça, também são uma boa boa forma de acrescentar gorduras do bem no seu dia a dia)

- Trocar pães, arroz pelas versões integrais

- Ingerir sempre no almoço e jantar, salada de vegetais (se forem cozidos, que seja no vapor e al dente)

- Fazer atividade física pelo menos 4 X na semana 

Dica de tempero para salada para quem quer perder a barriga:

1 col de chá de óleo de linhaça + 1 col sobremesa de azeite extra-virgem + 1/2 dente de alho crú amassado + ervas desidratadas (orégano, alecrim, manjericão)

Mais uma Dica de Vida Saudável para vocês minhas adoradas seguidoras

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LASANHA DE BERINJELA

Bem meninas ! Esta é mais um receita prática e fácil de se fazer. Além de ser muito nutritiva a berinjela ajuda a combater o mal colesterol. Sendo assim, usem e abusem.

Ingredientes:

2 Berinjelas sem a casca cortadas em fatias finas no comprimento

300g de carne moída

1/2 pote de cottage 

1 xíc de molho de tomate

1 col (sobremesa) de parmesão ralado

cheiro verde a gosto

2 col (sopa) de cebola picada

1 pitada de noz moscada

sal a gosto

Modo de preparo:

Deixar de molho a berinjela cortada em fatias finas com água e um pouco de vinagre e sal. Cozinhe a berinjela e escorra a água. Refogue a carne moída com os temperos. Faça uma lasanha com a primeira camada de berinjela, a segunda de carne, a terceira de cottage e por cima todo o molho de tomate. Salpique o queijo parmesão ralado. Leve ao forno em temperatura média, pré-aquecido por aproximadamente 30 min.

Espero que gostem de mais esta receita ! 

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DICAS PARA APIMENTAR AS COISAS

Quando ele não estiver esperando, vá ao bolso das calças dele com a sua mãe e toque-lhe no pénis como se estivesse à procura de uma moeda. Quando sentir que está erecto pergunte-lhe se o que encontrou foi moedas no bolso ou se é por estar contente por a ver. 

Dê-lhe uma massagem sem usar as mãos. Seja criativa.

Experimente a técnica de sexo oral “o parafuso.” Quando estiver fazendo o movimento para baixo, coma sua boca e com a sua língua, faça um movimneto à roda do pénis, como se fosse uma saca-rolhas. Quando você chegar ao freio – a parte do eixo logo abaixo da cabeça – não se esqueça de lambê-la por alguns segundos antes de passar todo o caminho até o topo. 

Ilumine a casa com velas, encha a banheira ( caso tenha ) com água e coloque algumas gotas de sândalo e lavanda. A combinação de aromas e sensação de água quente vai estimular o líbido.

Da próxima vez que forem os dois sair arrume-se ao máximo de forma a lembrá-lo que você é um prémio e não um presentinho qualquer.

Inove os preliminaries e comprima o pénis dele contra as mais variadas partes do seu corpo.

Façam um jantar romântico sem talheres… assim podem dar de comer um ao outro. Há qualquer coisa muito sensual em levar a comida à boca do parceiro.

 Escolha um conjunto para dormir muito sensual. Não lhe diga nada e fique apenas à espera dele na cama. Ele vai ter uma surpresa.

Pegue no pénis dele sem intenções sexuais. Apenas para dar carinhos suaves, beijinhos molhados, massajar os testículos dele. Fique assim alguns minutos. O que vem a seguir é com vocês.

Peça-lhe para encostar o vibrador ao seu clitoris quando fizerem uma posição sexual com o seu parceiro por trás de si. Explique-lhe que não é por ele não fazer a coisa como deve ser, mas sim porque potencia o seu orgasmo.

Masturbe-se na frente dele. É muito sensual. Ele ficará doido.

Dê um beijo apaixonado de 10 segundos pelo menos uma vez por dia. Há muitos casais que deixam de dar este tipo de beijo, e é um potenciador de sentidos sobretudo durante o ato sexual.

Toque-lhe na zona interna da coxa. Ele vai adorar!

Enquanto lhe fizer sexo oral toque-lhe nos testículos. São pontos erógenos que estimulados ao mesmo tempo potenciam o orgasmo.

Tente recriar um ambiente de hotel no seu quarto: compre lençóis de seda, almofadas altas e fofas, arranje uns robes de tecido macio e sintam-se  como se estivessem de férias.

Façam uma “rapidinha” num local proibido…

Mantenham os olhos abertos quando se beijarem e durante o acto sexual. É mais um sentido que fica desperto para dar outras fontes de prazer. Gemam, gritem, falem alto, façam ruídos animalescos… variem!

Utilizem lubrificante não só para o sexo anal mas também para o sexo vaginal. A penetração vai ser mais suave e mais prazerosa.

Prenda-o à cama com o que tiver: algemas, gravata, cordas, etc. Faça com ele o que lhe dr vontade.

Tente fazer as mesmas coisas que sempre faz, mas com metade da velocidade. Vai ver como conseguem ter um orgasmo com o dobro do tempo.

Façam sexo oral na banheira, com a ducha ligada sobre as costas dele.

Na posição de cavalinho, deixe que ele lhe ponha um cinto a sua cintura de forma a ele poder controlar os seus movimentos como se estivesse cavalgando. Esta variação é boa principalmente para as mulheres que gostam de ser domadas.

Encham os corpos de vocês com chantily, chocolate derretido ou caramelo e divirtam-se a limpar um do outro, o corpo do parceiro com a língua.

No meio da relação sexual pare e faça-lhe sexo oral. Retome o que estavam a fazendo antes dele atingir o clímax. Isto os  deixam  loucos!

Veja um filme porno com ele. Vá com o espírito aberto, vai ver que estimulará muita coisa.

 

Dê alguns nós à volta de uma meia sua de nylon e coloque à volta da base do pénis dele. Esta vai comprimir o pénis dele e dar-lhe mais prazer e vai estimular o seu clítoris.

Tenham relações com um espelho ao lado de vocês e observem todos os movimentos.

Envie-lhe uma mensagem erótica.

Organize um album com músicas sensuais e ponha a tocar numa noite… sensual. É mais um sentido que vai ficar estimulado.

Enquanto ele lhe estiver  fazendo sexo oral em você, peça-lhe para colocar um dedo na sua vagina.

Façam amor num local aberto dentro de um saco de dormir. Lugares apertados fazem aumentar a emoção.

Peça-lhe para fazer a forma do número oito com a língua sobre o eu clítoris.

Façam um acordo: ter relações todos os dias durante 1 mês. Vai ver como vai estimular a sua líbido.

Antes de terem relações sexuais tomem uma ducha quente e esfreguem o corpo um do outro molhados. Estimulem-se!

Ligue uma câmara de vídeo à televisão para se verem em pleno ato. Mas não gravem.

Comece por lhe beijar o pescoço e venha bem devagarinho até à base do pénis, percorrendo o peito e a barriga com beijinhos e pequenas lambidelas. Quando chegar lá abaixo, olhe para ele, sorria e volte até ao pescoço. Faça isto quantas vezes tiver de ser até ele não aguentar mais esperar por sexo oral.

Façam amor numa rede .

Num dia frio e de chuva, escolha 5 pontos do seu apartamento e dasafie-o a terem relações em cada um deles até ao final do dia.

Convide-o a terminar o orgasmo do sexo oral no seu peito.

Coloque um cacho de uvas gelado entre os seus dentes, sem  partir ao meio. Percorra a uva pelo pescoço dele, pelos mamilos dele e pelos lábios dele. Por fim, com a ajuda da sua língua empurre o cacho para dentro da boca dele.

Aumente o clímax sexual com a seguinte técnica: na penetração não deixe que o pénis dele vá até ao fundo. Faça-o prometer isso também. Vai chegar uma altura em que não vão aguentar de tanto tesão.

Ao meio do ato sexual, crave ligeiramente as unhas no bumbum dele e empurre-o mais para si.

Num daqueles beijos intensos apanhe a língua dele e chupe-a.

Beije o corpo todo dele com o quarto todo às escuras.

Coloque vários alimentos diversos sobre a mesa, ponha-lhe uma venda sobre os olhos e faça-o adivinhar o que é cada alimento.

Um dia, quando estiverem a caminho de casa, diga-lhe para ele parar o carro num lugar reservado e convide-o a irem para o banco de trás.

Apareça na casa dele com um sobretudo, botas altas com saltos e apenas com uma lingerie muito sexy por baixo.

Durante o ato sexual, quando ele estiver quase a atingir o orgasmo reduza ligeiramente a intensidade e espere assim durante 1 minuto. Volte ao mesmo ritmo outra vez. Esta técnica fará com que obtenha um prazer máximo.

Se forem dar uma festa, antes de chegarem os convidados façam sexo numa das cadeiras da mesa de jantar. Quando olharem para o convidado sentado nessa cadeira vão-se lembrar de quão bom foi.

Vá para a cama ter com ele apenas com os sapatos calçados.

Enquanto ele a estiver a te penetrar aperte os seus músculos da vagina para intensificar tanto as suas sensações como as dele.

Distribua sobre o seu corpo nu rolinhos de sushi (ideia tirade da série Sex and the City) e convide  seu parceiro a ter uma refeição diferente.

Se ele não é fã de sushi experimente pedaços de frutas ou jujubas.

Passe a língua sobre a pele que separa os testículos e chupe-a de vez em quando. Eles terá á uma sensação muito boa.

Peça-lhe para ficar de quatro. Devagarinho, vá por baixo e faça-lhe sexo oral com ele nesta posição.

Passe uma toalha com água morna pelo pénis dele para ativar a circulação.

Coloque um anel vibratório (agora até à venda em farmácias) na base do pénis dele enquanto lhe faz sexo oral. Ele vai enlouquecer.

BEM MENINAS, ESTAS FORAM MAIS UMAS DE MINHAS DICAS 

TENHO CERTEZA QUE SUAS RELAÇOES NUNCA MAIS SERÃO AS MESMAS.

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10 COISAS DOS FILMES PORNÔS QUE OS HOMENS ADORARIAM TER NA VIDA REAL

Camisinhas mágicas

 
Camisinhas aparecem e desaparecem misteriosamente. Ninguém tem que pôr ou tirar. Você vai transar? Pronto! A camisinha já está devidamente colocada no precioso brinquedo bem protegido. Vai ejacular? Ela some. Não é preciso fazer cara de paisagem na farmácia ao comprar uma, parar a transa para se prevenir de problemas, ficar preocupado com o lado certo da borrachinha, e imaginar se está bem colocada ou se ela rasgou. Você não perde valiosos segundos de tesão e paudurência. Você mete 100% do tempo. Simplesmente sensacional. 

Todas as mulheres são ninfomaníacas 

 
O barato nos filmes pornôs das décadas de 80 e 90 (aqueles com história) é que qualquer mulher, de torneiras mecânicas a guardas de trânsito, eram safadas e promíscuas. E tudo era motivo para sexo! O cara ia consertar a máquina de Xerox no escritório e se dava bem com a secretária do presidente. Vazamento na cozinha? Lá vinha uma encanadora, deliciosa e bonita, com trajes mínimos, e mexia no cano. Até a musa Jenna Jameson estreou um clássico onde fazia uma bombeira que, além de combater incêndios em prédios, apagava o fogo alheio. 

Todas as mulheres são bissexuais

 
Nas obras cinematográficas adultas, achar uma mulher 100% hétero é bem difícil. Não vale dançar homem com homem, mas mulher com mulher está totalmente liberado. E as moçoilas sempre têm aquela amiguinha que, em nome da amizade, a satisfazem plenamente. Agora vai um homem, perguntar para sua namorada se rola isso. Ele com certeza, vai estrear um filme de terror. 

Todas as mulheres têm entre 18 e 21 anos 

 
Não importa se ela nasceu em 1974 ou 1990. Todas as gatinhas safadas dos filmes não passam de 21 anos de idade. E mais: são novinhas e estão lá “pela primeira vez”. Só que as novatas têm um talento absurdo, pois já sabem fazer de tudo, sem que ninguém precise indicar nada! 

Todas as mulheres têm orgasmo

 
E mais do que isso: gritam alto, gemem mais que grávida dando a luz por parto natural e sempre o cara é o melhor que elas já tiveram. E isso vale para qualquer tipo de sexo que o homem pratique, oral, vaginal, anal e, provavelmente, veremos isso também na orelha e no nariz. 

Basta um maço de dinheiro e um carro que a vida está garantida

 
Existe uma série de filminhos na internet onde aquele bando de americanos feios e peludos saem de carro, vêm a menina andando na rua, param, oferecem grana e a moçoila já está nua e fazendo coisas de deixar Calígula assustado. Minha sugestão é que algum homem tenha coragem de  tentar o mesmo na parada de ônibus, às seis horas da tarde para ver o que é bom para a tosse.  Rsrs

Não é preciso se preocupar com acessórios

 
As personagens femininas dos filmes pornôs têm tudo em casa. Abra a gaveta do criado mudo e você achará uma extensa coleção de acessórios que vão de vibradores diversos a plugs anais, cremes, gels, chicotes, algemas, cabo de bateria, chave Phillips e provavelmente Cathy, a vaquinha inflável (ela existe, acredite). 

Um é pouco, dois é médio, três é ótimo, dezessete é uma festa 

 
Ménages e orgias acontecem tão naturalmente em filmes pornôs que a velha transa de casal é considerada careta. E aquela amiguinha no item 2 sempre aparece nas horas mais propícias e de vez em quando, acompanhada pela irmã, a tia, a vizinha, a prima de segundo grau e a menina que perguntou se elas sabiam onde ficava o açougue mais próximo. (Detalhe : Todas gostosas ! Sem Exceção)

Ninguém tem ciúme de ninguém 

 
A  esposa pegou o marido com a vizinha? Sem problemas. Ela tira a roupa e entra na jogada. O casal de melhores amigos parece apetitoso? Vamos lá para um swing caprichado. O importante é que a base do relacionamento está consolidada no companheirismo, tolerância, amor e lealdade. Até parece. Vai sonhando, vai. 

A regra básica de finalização em filme pornô 

 
Nada de orgasmos internos ou na camisinha mágica (lembre-se que ela desapareceu). É no rosto mesmo, porque aparentemente nos filmes, toda mulher ama isso e espera que o homem a provenha da substância que, dizem, faz bem para a pele. Ou você nunca notou a cútis aveludada de gente como Mônica Matos, Tera Patrick ou Sasha Grey? 

BEM MENINAS ! SONHAR NÃO CUSTA NADA NÃO É MESMO ?

SENDO ASSIM, NÓS MÍSEROS REPRESENTANTES DO SEXO MASCULINO, VAMOS CONTINUAR IMAGINANDO ESTAS CENAS !

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PORQUE HOMENS PREFEREM AS VIRGENS ?

1) Mais apertadinha.
2) A inocência dá um gosto especial.
3) Romper o hímen é demais!
4) Você faz o que quiser.
5) Ela não manda em você. 

Entre outras coisas…

Bom, tudo isso é MENTIRA! 

Vamos as respostas dos cinco itens citados acima

*Não! A vagina só ficará flácida depois de partos naturais.

* Esse tipo de inocência pode até ser legal, para pedófilos.

* Eu não sei quanto aos outros homens, mas misturar sexo com sangue não é legal.

* Não! Justamente o contrário, tudo dói, é nojento, ou algo do tipo.

* Não exigir o que quer, é legal?! (Ok, eu sou fascinado por mulheres dominadoras.) 

Agora a VERDADE!

Homens preferem as virgens pela falta de experiência. Uma menina virgem, não critica. Sim, a maioria dos homens tem um ego frágil. Quer um exemplo? Experimente rir do tamanho do pênis dele na hora H. Isso é uma das coisas que pode deixa-lo frustrado! (Nâo repita isso em casa, se gostar dele.) 

Quando uma “menina” perde a virgindade, é totalmente diferente do homem. A menina virgem tem muito menos conhecimento do que o menino virgem. O menino se masturba, lê sobre, vê vídeos, molesta a filha da empregada. A menina não, pois é colocado na cabeça dela, que sexo é somente depois do casamento, sexo é proibido, “menina de família” não conversa sobre isso! A nossa sociedade é machista, e isso é ruim para os dois lados. 

Mas não desviando do tema, quando uma menina transa pela primeira vez, ela não sabe ao certo o que está fazendo. (Há exceções, claro). E consequentemente não tem senso crítico sobre isso, não sabe se é bom, se é ruim, se atingiu ou não o orgasmo, ou seja ela não falará que o parceiro foi “ruim de cama”, porque não sabe o que é “bom de cama”! Ela não irá comentar sobre o tamanho, forma, espessura, porque não viu muitos pênis na vida. 

Entendeu o porque de homens gostarem de virgens? 

Conclusão: Mulheres virgens não têm como afetar o “ego” masculino. 

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CURSO DE FORMAÇÃO DE MARIDOS

Mais uma para vocês se vingarem dêles !

Qualquer dia amanheço espancado por estas piadas !

Rsrsrs

 

Curso de Formação de Maridos

Objetivo pedagógico:

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
São 4 módulos:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1 - Aprender a viver sem a mamãe. (2.000 horas)

2 - Minha mulher não é minha mãe. (350 horas)

3 - Entender que não se classificar para o Mundial não é a morte. (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1 - Ser pai e não ter ciúmes do filho. (50 horas)

2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas. (500 horas)

3 - Superar a síndrome do 'o controle remoto é meu'. (550 horas)

4 - Não urinar fora do vaso. (1000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário. (800 horas)

6 - Como chegar ao cesto de roupa suja. (500 horas)

7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar. (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1 - Passar uma camisa em menos de duas horas. (exercícios práticos)

2 - Tomar a coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa. (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1 - Nível 1. (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2 - Nível 2. (avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela.

3 - Exercícios práticos Ferver a água antes de por o macarrão.

Cursos Complementares

Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo três alunos.

1 - A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.

2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade. (práticas em laboratório)

3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.

4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência)

6 - Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais. (exercícios de reflexão em dupla)

7 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)

8 - O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.

9 - A lavadora de roupas: esse grande mistério.

10 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão. (exercícios com musicoterapia)

11 - A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

12 - Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

O curso é gratuito para homens solteiros e para os casados damos bolsas.

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