Dicas de como destruir o seu relacionamento 

amoroso - Amar é adivinhar?

Dicas para qualquer pessoa acabar rapidinho um relacionamento, seguindo uma linha de pensamentos imbecis, utilizando infalíveis táticas idiotas.

Amar é adivinhar: Vocês se conhecem há algum tempo, certo? Portanto, um tem a obrigação de adivinhar o que o outro sente, pensa, gosta. Se ele(a) não adivinha seu presente preferido, é sinal que não a(o) ama! Evite falar seus gostos, suas fantasias. Os resultados serão muitos mal entendidos, brigas sem fim. Não é o máximo?!

Evite sempre dizer o que realmente sente. Vá engolindo tudo o que acontecer. Jamais coloque com firmeza, mas sem agressão, o que espera do outro. Faça cara de coitado(a), desempenhe o papel de abandonado(a), deixe o tédio tomar conta, o amor ir diminuindo, diminuindo…

Mas quando estiver com raiva, frustrado(a) irritado(a), evite falar desses sentimentos. Procure agir! Brigue, agrida, machuque. O segredo é nunca falar do como você se sente. Procure falar e destacar como o(a) outro(a) é ruim, chato(a), etc, etc, etc.

Seja sempre muito firme. Demonstre toda a sua segurança com expressões como “você sempre …” ou “você nunca… Procure ser genérico, nunca aponte especificamente o que lhe incomoda. Nunca demonstre compreensão. Essa coisa de que toda moeda tem 2 faces e de que duas pessoas podem ter razão ao mesmo tempo é pura lorota. Não dê o braço a torcer, ou sua imagem ficará maculada.

Nada de meio termo. Fuja de acordos como o diabo foge da cruz! Não aceite nunca a situação de ambos cederem para os dois ganharem. É pura bobagem! Não perca nunca. Você sabe, primeiro o outro pede a mão, depois o braço… Evite achar pontos em comuns, e force o outro(a) a aceitar seus pontos de vista, custe o que custar.

Não dê moleza. Se o outro(a) falar alto, fale mais alto ainda. Quem deve ter jogo de cintura é sempre o(a) outro(a). E os incomodados que se mudem…

Evite fazer surpresas carinhosas. Jamais dê um presentinho de surpresa. Nunca diga sem mais essa nem aquela que você o(a) ama. Bilhetinhos então, nem pensar! Busque a rotina e o tédio. Eles são poderosos afrodisíacos…

Contato corporal, carinho, é prenúncio de relação sexual. Todo carinho corporal deve ser sinal de sexo! Toda carícia deve ser seguida de sexo! Evite dar ou receber carinho sem que isso signifique que os dois, necessariamente, vão transar mais tarde.

Quando tiver que discutir, não se limite a um assunto por vez. Acumule queixas e mágoas do passado e jogue tudo em cima do(a) outro(a) de uma só vez. Se necessário, faça um diário para não correr o risco de perdoar. É bárbaro!

 

Espero que tenham entendido tudinho e não cometam nenhuma das dicas dadas acima. ok ???

BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

BLADE

É POSSIVEL AMAR

DUAS PESSOAS AO MESMO TEMPO ??

Novamente, estamos diante de uma daquelas perguntas cujo raciocino puxa uma resposta (X) quase que automática, em consequência dos argumentos equivocados. Em primeiro lugar: esse "amor por duas pessoas" é mesmo "amor"?

Não existe nenhuma forma objetiva de medição para saber se determinado sentimento é ou não é "amor". Uma pessoa pode afirmar que o seu amor é o mais sincero e forte do mundo, e aquilo vai durar pelo resto de sua vida, e o primeiro babaca que duvidar desse "eterno e lindo amor" levará muita porrada. Com exceção daqueles, que darão apoio no mês seguinte, quando essa pessoa descobrir que era tudo uma grande merda.

Esse processo se repete durante um bom tempo na vida de cada um de nós, até que passamos a duvidar desse negócio de “amor eterno”.

Entendo que, desejamos um amor que nunca acabe. Mas isso é algo tão possível quanto um dinossauro dançando La bamba e vestido com a camisa do Vasco da Gama. Nossa racionalidade sabe que não existe, mas nossa VONTADE nos faz QUERER que exista. É como uma fé.

Isso quer dizer que o amor não existe? Não é isso. Apenas quero mostrar que não é fácil definir nosso real sentimento pelo parceiro, em tese, com dois parceiros simultaneamente, é tarefa ainda mais complicada!

Acontece muito, nos conformamos com uma situação X e é conveniente em denominá-la "amor", bem como uma aventura Y pode também ser considerada "amor" por possuir características complementares àquela outra.

Daí - atenção! - surge a idéia da possibilidade do amor simultâneo por dois parceiros.

Quando pensamos em duas pessoas, pesando prós e contras, não quer dizer que "amamos duas pessoas ao mesmo tempo", mas sim que estamos EM DÚVIDA a respeito de ambas.

O exemplo mais clássico é o seguinte: relação acomodada x aventura sacana. De um lado, a coisa estável, bonitinha, segura etc. De outro, o sexo maravilhoso, o prazer, o desconhecido... E é por isso que não devemos confundir circunstâncias complementares com "amar duas pessoas ao mesmo tempo".

Mas é Possível?

Sim, com certeza: Há casos de quem ama até mais do que duas pessoas ao mesmo tempo. A resposta daqueeeeeela pergunta lá de cima é "SIM", para não dizer que fugi da pergunta principal!

"Ah, mas como saber se era amor verdadeiro e não aquela ilusão de alguns meses citada no inicia desse artigo?” - ahhh sei lá, isso não tem mesmo como saber. Pode ser paixão, pode ser um "gostar mais forte" entre outras coisas. Mas a questão não é essa. O que está em discussão é a possibilidade de se gostar loucamente de duas pessoas ao mesmo tempo e, sim, isso é possível. Essa é a resposta.

Enfim...

Deixem de pensar nessas coisas chatas e levem a vida de um jeito legal.

 BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

BLADE

DIFERENÇA DE IDADE !

ESSE AMOR PODE DAR CERTO ???

Hoje, dificilmente alguém se escandaliza ao ver uma mulher com mais de quarenta anos acompanhada de um garoto de vinte ou, ao contrário, uma garota de vinte encantada com um senhor de cinqüenta.

O problema não está no que os outros pensam — até porque já deixaram de pensar — , mas sim em nossa própria atitude ao escolher um relacionamento no qual a diferença de idades é assim acentuada.

Viva a diferença! — Quase sempre, ela é o fator de atração, o que complementa o casal. E, invariavelmente, uma vez estabelecido o namoro, uma das partes acaba tentando neutralizar essa diferença.

E aí pode se dar mal. Mulheres muito jovens passam, muitas vezes, a se comportar como senhoras, vestir-se de maneira mais conservadora e até mesmo adotar valores mais rígidos, na tentativa de se aproximar do parceiro mais velho. Além de esse comportamento ser antinatural, certamente não foi nada disso que o atraiu ao se aproximar dela.

O contrário também é perigoso (e muito mais freqüente) : uma mulher mais velha adotando ares adolescentes e moderninhos para acompanhar seu gato apaixonado. Ela corre o risco de se transformar em uma caricatura das colegas de faculdade dele — que, aliás, se fossem o tipo dele, teriam sido uma escolha mais fácil.

Da mesma forma, tanto um garoto que tenta parecer mais velho quanto um senhor que adota uma postura forçadamente juvenil dificilmente têm uma atuação convincente. com o tempo, essa postura pode cansar ou, simplesmente, parecer fora de contexto. E, o que é pior, agindo assim, a própria pessoa se sente inadequada.

Segure a onda — Por mais fascinante que seja a diferença, tantos anos a mais ou a menos podem pesar. Assim, procure não pender para o outro extremo, constantemente chamando a atenção para o quanto esse fato o encanta. O erro mais freqüente é tratar o parceiro com condescendência.

No caso dos mais velhos, não tem o menor cabimento. Afinal, eles têm uma bagagem de vida que deve ser respeitada: tratá-los como crianças é tão ridículo quanto pouco estimulante.

Já os mais novos ficam profundamente irritados com ataques de paternalismo (ou atitudes paternalistas).

Demonstrações públicas de autoridade ou de "mais experiência" também devem ser evitadas a todo o custo.

Amigos — Não adianta forçar a barra. Já é bem difícil entrosar-se com amigos de alguém da mesma idade. Portanto, não seja muito exigente quanto a esse fator. ''Pegue leve''. Freqüente aos poucos. Nada de mergulhar de cabeça e sair madrugadas adentro atrás da turma em raves se a sua preferência for outra. Ou passar noites ao redor da mesa de tranca apenas porque é isso que seu namorado (a) faz há trinta anos.

Mantenha sua individualidade — E não abra mão, de maneira nenhuma, das suas amizades. Uma coisa é distanciar-se levemente, sobretudo no começo do namoro. Outra, muito diferente, é isolar-se e, de repente, dar-se conta de que não vê mais ninguém, não tem com quem conversar e que nem mesmo você acha graça em sua própria companhia.

Ciúme — É veneno puro em qualquer relacionamento. E, nesses casos específicos, o equilíbrio é muito delicado. Se quiser que dure, nem pense em brincar com esse elemento tão pernicioso. Se ele pintar muito forte, das duas, uma:

— Tente relevar e pense várias vezes antes de se entregar a uma crise.

— Abra o jogo e converse. Mas sempre pegando leve, pois o alvo do seu ciúme pode se sentir acuado(a), por ser acusado(a), mesmo sem culpa, de algo que realmente nem sequer se deu conta.

É por interesse? — O preconceito é clássico: "Ela está com esse velho para aproveitar o dinheiro dele". ou, ainda: "Ele só está com ela para levar vantagem". Não entre nessa. Se você optou por este relacionamento, acostume-se !! Você sempre ouvirá essas piadinhas. Cuidado também com sua familia ! Se você der brecha eles vão destruir o seu relacionamento. Eu sei o que estou falando !! Se você AMA realmente a pessoa, viva este AMOR, não deixe que ninguém atrapalhe, ou você poderá no futuro descobrir que perdeu o grande amor da sua vida. Aí será tarde demais.

Aliás, já que sua escolha é fora do comum, procure distanciar-se das dúvidas e, principalmente, dos clichês e padrões já estabelecidos. Entregue-se a esse amor — jovem, velho, maduro ou adolescente com a  mesma pureza de alma e espírito com que encaramos o primeiro amor.  E por que não?

 BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

BLADE

COMO SE COMPORTAR NO PRIMEIRO ENCONTRO ?

Assim que nasce o interesse, ainda nos primeiros olhares, mente e coração disparam sonhos e desejos. Mas — junto com eles — um exército de seres invisíveis aciona torpedos no cérebro, que, imediatamente, começa uma ingrata disputa com o coração.

Um quer se entregar sem armas nem armadura, enquanto o outro, em sua busca por segurança, exige controle total de todas as situações, o que — em se tratando de sentimentos — é quase impossível.

Nesse momento, as pessoas estão tão vulneráveis — divididas entre a vontade de seduzir e a necessidade de se defender — que não percebem essa luta interna. E deixam vir à tona frases totalmente desastradas — muitas vezes baseadas em experiências anteriores — clichês que ouvem na televisão ou que pronunciam até mesmo na tentativa de fazer graça — frases que podem ser perigosas no início de um relacionamento, quando ambos ainda não se conhecem bem.

Em se tratando de atrair e envolver, é sempre melhor deixar o coração ditar as palavras e, principalmente, a forma de conduzir a nova paixão. Senão, é bem provável que momentos preciosos se percam no labirinto dos medos.

Nos primeiros encontros, evite dizer certas frases pseudo-inteligentes ou críticas — na maior parte das vezes, estúpidas. Escolha com cuidado o que dizer: pode fazer a diferença entre "ficar" apenas uns dias ou viver um relacionamento inesquecível.

"Não quero me envolver demais" — o que isso quer dizer? Que, na verdade, você é superficial e não se envolve nas suas relações? Esqueça esse discurso — pois ninguém gosta de ouvir isso. É melhor não dizer nada.

"Estou com medo do que está acontecendo" — Como assim? Só dá para interpretar que então você quer sair dessa rapidinho. ou você quer que a outra pessoa fique convencendo você de que não precisa ter medo e lhe peça para não ir embora? É, no mínimo, uma grande prova de insegurança.

"Conheço essa história" ou "Ah! Já vi esse filme" — Denota falta total de imaginação, de coragem para enfrentar situações repetidas sem incorrer no mesmo erro. Duas pessoas nunca são iguais e nenhum dia é igual a outro. Esse tipo de comentário é totalmente dispensável, além de pouco original.

"É bom demais para ser verdade" — Pode até ser, mas não diga. Passa um pessimismo atroz. E para quê? Além do mais, se for para ser elogio, é dos mais fraquinhos.

"Aposto que você fala isso para todo mundo" — onde está a autoconfiança? E para que falar? Finja que acredita. Se não gostou do comentário, não dispense o elogio e sim a pessoa que o emitiu.

"É melhor não pensar no futuro" e, para completar, — "vamos viver o presente?"— Qual o problema em pensar no futuro? Quem não sonha não tem como construir o futuro com seus desejos e perde uma parte preciosa da vida.

"Por enquanto, não vamos falar para ninguém" — Esconder um relacionamento nunca é um bom começo. Os dois são casados? Se não forem, sugerir segredo demonstra falta de transparência ou intenções escusas...

Se um dos dois ou ambos forem casados (socialmente incorreto, mas vive acontecendo), todo cuidado é pouco para não invadir a privacidade do outro e colocá-lo em uma situação mais delicada ainda. Esse tipo de situação costuma colocar à prova a classe de qualquer mulher e o cavalheirismo de qualquer homem. Ao entrar em uma situação como essa, ambos têm de saber no que estão se metendo. Portanto, maturidade e bom senso — além da paixão — são mais do que necessários.

"Não quero compromisso sério" — É pior do que "Não quero me envolver". Dá margem para que o outro fique na dúvida sobre o que você não gosta: se do compromisso, da seriedade ou de você mesmo (a)...

Em todos os casos, sua imagem sai perdendo.

Lidar com o amor da mesma forma como lidamos com qualquer outra situação burocrática ou cotidiana pode custar um preço caro demais.

Afinal, o bom de se apaixonar é que sempre parece a primeira vez. E, se não for para se entregar com a mesma candura do primeiro amor, dificilmente — falando a língua dos que priorizam a razão sobre a emoção — valerá a pena investir seu tempo e seus sentimentos.

E quando o encontro envolve duas pessoas jovens, a ansiedade ou a falta de experiência podem atrapalhar. Existem várias situações nas quais, até mesmo por conta do nervosismo e da ansiedade, podemos pisar na bola colocando tudo a perder. Mas não é o caso de ficar imobilizado pela aflição. Use sua intuição e seu bom senso.

Quem convida? — Hoje não há o menor problema em a mulher convidar o homem para sair. Mas é preciso que a coisa seja feita com discrição, sem forçar a barra. Aliás, o mesmo se aplica aos homens.

Assim, convém analisar com antecedência alguns fatores que podem influir de fato na decisão da outra parte:

— Ele (a) está com alguém no momento?

— Ele (a) curte o programa para o qual você o(a) está convidando? (cinema - comer fora - dançar...) ?

Se você for tímido(a) — sugira uma saída em grupo e peça para seu (sua) amigo (a) sugerir o programa — dependendo do que rolar — já dá para arriscar uma segunda vez a dois.

A primeira vez que vocês saíram foi ótima — quem liga em seguida? — Tanto faz. Porém, se você sentir que a outra pessoa talvez não esteja tão ansiosa quanto você pelo reencontro, não insista muito. Deixe a coisa mais "em aberto", tipo: "Quando você tiver tempo adoraria... — ou "Quando você puder... — ou, ainda, objetivamente — quando você quiser...

Dica: lembre-se de que mesmo que vocês tenham "ficado", isso não quer dizer que estejam namorando...

Ainda se usa mandar flores? — Acredite: receber flores é como falar por favor e obrigada. trunca é demais. Se não quiser ser muito convencional mandando flores depois do primeiro encontro (esta, realmente, é a atitude mais "antiga...") — há algumas alternativas criativas e baratas — e que realmente impressionam:

— Antes de se verem, mande entregar uma só flor em um vasinho bonito.

— Assim que der, passe em uma floricultura 24 horas e deixe um buquê ou vaso. Seu novo amor pode receber ainda antes de dormir ou acordar com elas. Já pensou que legal?

— Mande flores virtuais assim que chegar em casa — de preferência com uma mensagem cheia de carinho e promessas.

Falar de ex-namorado(a) — Nem pense. A não ser que a outra pessoa pergunte. Ainda assim, saiba que, logo na primeira vez, fazer um inquérito sobre ex-amores é de um mau gosto atroz. Em tempo: se tiver mesmo que falar de alguém com quem você já se relacionou, faça-o com o maior "olhar de paisagem" e cara neutra. Não entre em detalhes, não "dê bandeira", e não "passe recibo" de dor-de-cotovelo.

A roupa — Detalhe importante. Principalmente para os homens.

As mulheres normalmente capricham mais. Já os homens têm mania de usar camiseta e tênis, pois, — afinal de contas, "o programa é só um cineminha"... Ora — não é porque está escuro que ela não vai reparar e se sentir desprestigiada.

Meninos: se vocês fazem questão de um visual esportivo, usem camiseta pólo em vez de camisetão para fora da calça e um sapato dock siar em vez de um tênis fosforescente de três andares...

Meninas: para não errar, procurem adequar a roupa à ocasião; se for um programa mais informal, não é o caso de se produzir demais.

Restaurantes — Preste atenção a vários detalhes para que tudo corra bem:

Se escolherem um restaurante "da moda", tentem ir em um horário que não esteja muito lotado para não esperar horas e ainda ter de pagar várias doses da bebida consumiria enquanto esperam. o ideal mesmo é reservar.

Escolha um lugar onde você já seja mais ou menos conhecido (a) — para garantir um bom tratamento.

Se estiver na dúvida quanto a algum prato do cardápio, pergunte ao maitre: ele está lá para isso mesmo e você não precisa ter vergonha.

Procure não escolher pratos difíceis de comer, como ostras, escargots, lagostas... — Para que correr o risco de ficar com os dedinhos com cheiro de peixe?

Vinho: ninguém é obrigado a entender os detalhes do rótulo da garrafa de vinho para apreciá-lo. Peça o que você já conhece e, se não conhece, consulte o maitre. Em tempo, quem escolhe o vinho em geral são os homens — mas nada os impede de perguntar às moças se elas têm alguma preferência. E elas podem muito bem sugerir, se perceberem que o companheiro está indeciso.

Quem paga a conta? — Na primeira vez — sempre quem convida. Se foi o homem, ela até pode se oferecer para dividir. Mas é claro que ele recusa. Rapazes — fiquem espertos: na primeira vez — quando ela faz questão de dividir a conta — saibam que é apenas um teste, tá? Só vale mesmo da segunda vez em diante. Pensando bem, da terceira...

Abraços meninas !!!!

BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

BLADE

 COMO SER UMA ESPIÃ PROFISSIONAL ?

Como descobrir t-u-d-i-n-h-o que o lindo faz quando está longe dos seus olhos. Parece irresistível? BLADE vai lhe ensinar técnicas avançadas para vocês mulheres a fim de se tornarem profissionais na arte da espionagem.

Bem, fuçar na vida do seu querido não é uma conduta digna de elogios. Mas quem consegue segurar o desejo de virar uma mosquinha para segui-lo? Nem precisa desperdiçar seu tempo. Com um pouco de observação à paisana, você descobre mais sobre a vida secreta dele do que sonha a vã filosofia masculina. Pois eu vou falar ! Vou dividir em três níveis: iniciante, para descobrir informações de um homem que acabou de conhecer; intermediário, que indica se ele deve ser seu próximo namorado; e avançado, com manobras arriscadas usadas apenas para confirmar indícios de traição. Você não perde por espiar.

Nível de inspeção sutil.  Engloba espiadelas na casa e no carro dele. E o melhor: sem riscos de ser descoberta.

No boxe do banheiro

Procurar por objetos femininos, como sabonete líquido ou lâmina de depilação rosa. Eles indicam que outra mulher frequentou a casa do lindo. Quer saber se ainda está na vida do seu alvo? Veja se há fios de cabelo de comprimento maior que o dele no ralo.

No carro

Procurar por endereços registrados no GPS ou anotações, que denunciam por onde seu gato andou. Ele pediu para pegar um CD no porta-luvas? Ótima chance para ver se tem camisinhas.

Na sala de TV

Procurar por DVDs. É... Só isso. Além de descobrir os gêneros de que seu amor gosta, torça para encontrar nas prateleiras ao lado lembranças inocentes, como uma foto antiga de família ou revistas de história em quadrinhos.

Na mesa onde ele esvazia os bolsos

Procurar por cartões de visita. Mostram com quem seu namorado conversou (dependendo do nome e da profissão, dá para sacar se foi um contato profissional ou um flerte). Recibos de bares ou restaurantes? Contas caras significam que ele convidou alguém ou bebeu demais.

No congelador

Procurar por sinais de que ele gosta de receber visitas, como copos gelados de cerveja. Bandejas de carne? Bom cozinheiro. Se vir refeições light, desconfie: pode ter outra. Repare na quantidade de gelo em cima da caixa para saber se está lá há muito tempo.

Nível caça-segredos. Veja se o gato fala toda a verdade, mas certifique-se de que não está sendo observada.

No escritório

Procurar por contas de cartão de crédito para saber como ele gasta o salário. Costuma pagar apenas o valor parcial da fatura? Se se enrola nos juros, pode não ser tão responsável assim...

Se for pega: Tenha uma caneta na mão e diga que estava testando-a no papel.

No cesto de roupa suja

Procurar por manchas incriminadoras ou perfumes estranhos na cueca. Se encontrar roupas de mulher no mesmo cesto...

Se for pega: Pergunte se ele não está sentindo um cheiro esquisito no ar. Desculpa, mas você até achou que viesse das roupas dele...

Na caixa de remédios

Procurar por medicamentos que revelem disfunção sexual, depressão, ansiedade ou transtorno de atenção.

Se for pega: Queixe-se de dor de cabeça.

Na bolsa da academia

Procurar por objetos que, obviamente, não são usados no treino (como camisinhas). Quando ele voltar, cheque se as roupas estão suadas.

Se for pega: Fale que estava procurando pelo número do tênis dele. Você ia surpreendê-lo com um par novo, mas já que ele descobriu...

Na máquina digital

Procurar por fotos das "amigas" e das baladas a que vai... Mas cuidado: antes de surtar com aquela loirona agarrando seu amor, olhe as datas. Não faz sentido criar caso se a fotografia foi tirada antes de namorarem.

Se for pega: Abrace-o, sorria e tire uma foto.

Nível espiã profissional. BLADE adverte: estas manobras são violações graves de privacidade, só devendo ser usadas em caso de emergência.

No criado-mudo

Procurar por lubrificantes ou revistas pornôs, que dão uma pista do que o excita.

Se for pega: Diga que procurava uma caneta ou o carregador de celular.

No computador

Procurar por sites que ele acessa. Descobrir é fácil: basta ir ao histórico ou pasta de endereços favoritos.

Se for pega: Acuse o computador, que abriu vários links sem você clicar. Só pode ser vírus!

No lixo

Procurar por vestígios dos últimos dias da vida dele. Você vê tudo: o que comeu, quando usou fio dental, se bebeu cerveja...

Se for pega: Faça cara de preocupada e diga que seu anel caiu na lixeira.

Na gaveta de cuecas

Procurar por objetos que ele guarda a sete chaves, como lembranças importantes ou íntimas demais (pornografia pesada, por exemplo). Você encontra mais segredos como esses embaixo da cama ou na prateleira de cima do armário.

Se for pega: Pergunte se tem uma meia para emprestar. Você está com muito frio nos pés!

No celular e na conta de telefone

Procurar por chamadas recentes e mensagens de texto. Compare os números com os que aparecem na conta, assim descobre o horário, a frequência e o tempo das ligações suspeitas.

Se for pega: Pergunte onde ficam os jogos do celular. Se estiver com a conta na mão, finja que estava usando-a como leque.

BEM, EU DEVO ESTAR LOUCO MESMO CONTANTO ESTAS COISAS PARA VOCÊS !!

QUE A RAÇA MASCULINA ME PERDOE !! RSRSRS

BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

BLADE

 

AULAS PARA UM SEXO ORAL INESQUECÍVEL

PARA INCENDIAR MOMENTOS A DOIS, NADA MELHOR QUE UMA EXCITANTE SESSÃO DE SEXO ORAL. AFINAL, ESSA É UMA DELICIOSA PRÁTICA QUE APIMENTA QUALQUER RELAÇÃO !!

PORQUE OS HOMENS AMAM SEXO ORAL ? RAZÕES DE CAIR O QUEIXO

- Eles valorizam o contato da parceira com o próprio esperma.

- Eles curtem as sensações físicas causadas pela combinação da maciez dos lábios   e   do ambiente molhada que lembra a vagina.

- Eles vêem a felação - como também é chamado o sexo oral - como uma entrega da mulher.

- Eles consideram uma atividade sem consequência, ideal para relações casuais, porque segundo eles, não é necessário mostrar afeto, apenas TESÂO.

Fique atenta !! Alguns homens veem o sexo oral como uma saída para evitar riscos à saúde. Grande engano ! Embora seja mais difícil contrair uma doença sexualmente transmissível com o sexo oral do que com a penetração, o risco existe sim. Sendo assim não dispense o uso da camisinha.

Confira o guia quentíssimo que eu adaptei para vocês e preparei de acordo com os meus longos anos de experiência e torne-se uma expert nesta área ( caso ainda não seja )e fique cada vêz mais intima de seu querido. Então mãos á obra ! Opss ! Melhor dizer, lábios a postos !

1 - TRUQUES QUENTÍSSIMOS PARA FAZER SEU AMOR DELIRAR

O poder das diferentes temperaturas

Enquanto estiver fazendo sexo oral, coloque uma pedra de gelo na boca e desenhe um oito na virilha ou na parte interna da coxa de seu homem. Tente fazer as duas performances ao mesmo tempo para tornar a experiência de tirar o fôlego. As sensações opostas e simultâneas, vão fazê-lo entrar em ebulição.

Outra opção é brincar com água e chá. Vende os olhos dêle com um lenço de seda e deixe á mão uma jarra de água gelada e uma xícara de chá quente. Comece a fazer sexo oral nele e, quando o pênis estiver bem ereto, molhe a sua mão na água gelada e depois acaricie próximo a região peniana. Você pode também colocar a pedra de gêlo na boca e depois voltar a fazer o sexo oral. Depois tome uns goles de chá quente e deixe um pouco na boca antes de engolir e volte a fazer o sexo oral alternando com a mão molhada na água gelada.

2 - ELES DIZEM O MELHOR QUE VOCÊ PODE E DEVE FAZER !!

     (relatos dos meus amigos)

"Tratar meu pênis como um doce cobrindo-o com chantilly"... 

"Escovar os dentes antes de iniciar o sexo oral para sentir aquela sensação refrescante"...

"Não precisa de muito, só dedicação"...

"Imaginar e tratar o pênis como se fosse um pirulito. rsrs"...

"Olhar nos meus olhos"...

"Fazer sexo oral em mim enquanto falo ao telefone ou dirijo"...

"Subo pelas paredes quando uma mulher acaricia meus testículos com mãos firmes, sem apertar e suga com pressão"...

3 - OS HOMENS CONTAM O QUE VOCÊS NÃO DEVEM FAZER !!!

- De acordo com 38 % deles, o maior erro que uma mulher pode cometer na hora do sexo oral é não proteger os dentes.
- 21% reclamam quando à mulher só se atém a cabeça do pênis.
- 17% gostariam que vocês usassem as mãos também.
- 15% acham uma pena quando as mulheres ignoram os testículos.
- 9% pedem que vocês mulheres suguem o pênis com mais pressão.


"A boca não é tão apertada quanto podem ser as mãos. Por isso, ter o pênis manipulado durante o sexo oral, intensifica o prazer."

4 - GUIA RÁPIDO : SEXO ORAL EM 6 PASSOS !!

1 - Peça para ele se sentar na beirada da cama e ajoelhe-se em uma almofada.
2 - Com as mãos, faça carinho nos testículos, coxas, pênis e períneo.

3 - Agora explore as mesmas áreas com a lingua.
4 - Coloque o pênis dentro de sua boca até a profundidade que conseguir.

5 - É hora de unir bocas e maõs em movimentos coordenados.

6 - Seu querido esta quase lá, não diminua o ritmo.

5 - DICAS INFALÍVEIS DE UMA GAROTA DE PROGRAMA

- Nada de pressa : "Nem chegue perto de um pênis se ele ainda não estiver pronto. Procure primeiro excitá-lo colocando a boca em outros lugares próximos. Testículos, virilha e períneo por exemplo, pois são altamente erógenos."
- Demonstre gosto pela coisa : "Gemidos e sussuros de apreciação são sempre bem vindos - antes, durante e depois."

- Para variar... " Há mil posições para fazer sexo oral. Você de joelhos e ele em pé na sua frente, você sentada na beira da cama e ele deitado, os dois deitados lado a lado. É só imaginar ..."

- Colírio para os olhos : "Os homens são altamente visuais. Deixe a luz acesa para que ele possa ver tudinho o que você esta fazendo. Não deixe o cabelo na frente para não obstruir a visão dêle. Além disso, você incendiará ele se olhá-lo durante a ação. "Com o encontro de olhares, os dois ficam mais conectados. "

- Use as mãos : "Estimule o pênis com movimentos e os combine com o movimento da cabeça ao colocá-lo na boca"

6 - ENGOLIR OU NÃO ENGOLIR ? EIS A DÚVIDA FEMININA.

Não existe código íntimo que a obrigue engolir o sêmen, caso não deseje. Mas saiba que isso mexe muito com o fetiche masculino, mas caso não queira, uma saída que resolve o problema e é sexy, é pedir para que seu amor ejacule no seu corpo, principalmente nos seios, pescoço e na face.

E tem mais ! Os orientadores sexuais desaconselham a engolir o sêmen, pois esse líquido é transmissor de vírus como por exemplo o da AIDS.

Disposta a engolir tudo ? Ok ! Então faça rápido, pois o sêmen em contato com ar fica mais denso,  o que o torna mais difícil de deglutí-lo. Caso isso não seja problema para você e queira deixar ele ainda mais louco, deixe que ele veja o sêmen em sua boca e vá engolindo aos poucos. 


Bem meninas, essa foi mais uma dica do amigo de vocês. Espero que lhes sejam úteis.

BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

BLADE

 

O QUE OS HOMENS PENSAM DURANTE

O SEXO ?

Na celulite que ele flagrou da Alinne Moraes,  apesar de seus esforços para escondê-la, no gol de um craque... Será que isso passa pela cabeça deles no rala-e-rola? Sim, essas coisas e muitas outras.  E eu como sempre entrego tudo !

É muito difícil fazer com que um sujeito revele à namorada seus mais profundos e pervertidos pensamentos. O motivo? Puro medo de retaliação. Por mais que uma mulher diga que está preparada para ouvir de tudo, nós, homens, não acreditamos que ela vai aceitar passivamente certas verdades. E, quando vocês ficam desapontadas, quem sofre as conseqüências (nada agradáveis, por sinal) somos nós. Qual homem em sã consciência quer correr o risco de amargar dias, quem sabe até meses, de jejum sexual com sua amada? Decididamente é um preço muito alto... Por isso, alguns amigos toparam entrar nesse negócio arriscado, de confessar suas ruminações, desde que sua verdadeira identidade fosse preservada. ( O único troxa que mostra o rosto aqui sou eu !! rsrs). Trato acertado, eles não esconderam nada:  aqui está a mais nua e crua e pura verdade sobre os pensamentos masculinos na hora H. Aliás, não espere apenas pornografia, porque não é só nisso que a gente pensa. Duvida? Então leia e comprove.

"Não acredito que estou aqui"

O homem encara cada transa como se fosse a primeira, única e última de sua vida. Isso acontece porque uma parte de seu cérebro não consegue acreditar que ele é sortudo o bastante para estar ali, de novo, desfrutando uma das melhores coisas da vida. Deitar com uma mulher é como se fosse um benefício do além. E entramos em pânico só de pensar que ele pode ser suspenso, por uma questão de corte de custos na esfera celestial. “A mulher tem as cartas na mão”, diz um amigo meu, de 28 anos. “Como não sei até quando ela vai querer ficar comigo, aproveito ao máximo aquele momento.”

"Seu corpo é inacreditável”

Somos seres visuais e nos excitamos tremendamente ao botar o olho aqui ou ali. “Adoro quando ela fica por cima, porque de lá de baixo consigo ver o seu corpo inteirinho”, diz meu amigo, de 31 anos. “Fico louco com as caras que ela faz, o brilho dos seus olhos. É excitante constatar que a mulher está tendo prazer comigo.”

Além disso, no meio da euforia, prestamos atenção nas partes do corpo de vocês que não ficam à mostra o tempo todo, como aquelas dobrinhas do bumbum que aparecem quando se põem de quatro. “Me pego pensando como as mãos dela são pequenas comparadas com as minhas”, diz meu outro amigo, de 29 anos.

E quanto à clássica dúvida que atormenta a cabeça de 99% das mulheres: “Vocês reparam na celulite, na flacidez, nas gordurinhas?” Um homem vai estar mentindo se disser que não. “É claro que percebo se minha namorada engordou. Mas isso não mexe, de jeito nenhum, com o meu tesão”, diz meu amigo, de 28 anos. E, ainda que note que a coxa está meio flácida, um homem não se abala. Está voltado para os pontos altos da sua musa.

“A gente pensa em coisas que vão além das curvas, como ‘Que bunda deliciosa que ela tem!’”, conta meu amigo, de 27 anos.

"Futebol"

Nem nessa hora a gente consegue deixar de pensar nisso. Não que a imagem de homens correndo atrás de uma bola nos excite. Muito pelo contrário. É justamente por não vincularmos futebol com algo sensual que trazemos o campo à tona. Sabe quando? Quando a mulher pede que a gente se segure um pouco mais. “Aí, tentamos nos distrair. Se não é o futebol, é a tevê ligada, num canal que não tenha filme pornô, é claro”, afirma meu amigo, de 29 anos.

Outro método testado e comprovado: letras e números. “De vez em quando, recito todo o alfabeto na minha cabeça”, revela meu amigo, de 31 anos. “Isso ocupa o cérebro e faz com que a excitação caia o suficiente para que eu consiga ter controle sobre o meu orgasmo.” Outros homens preferem resolver longas equações matemáticas (até conseguir chegar ao resultado final, o nível de empolgação do pênis já deu uma reduzida). E, para completar o capítulo de táticas que protelam o gozo, mais um truque: focar em algo dolorido, como uma cãibra no pé. “É suficiente para me trazer de volta ao mundo real”, diz meu amigo, de 22 anos.

Alinne Moraes, Juliana Paes, Gisele Bündchen

Quando a mulher dá o sinal verde para que o homem parta para os finalmentes, ele pára de pensar na bola e solta a mente. Acredite: a imaginação de um sujeito faz mais pelo tesão dele do que qualquer trabalho manual (leia-se masturbação). Então, ele deixa vir à tona o desejo de transar com as mulheres que permeiam seus sonhos, como a última capa da Playboy ou aquela atriz ultrassexy. “Às vezes, penso na Paola Oliveira”, confessa meu amigo, de 29 anos. “Verdade. Minha namorada é uma delícia, mas evocar a imagem da Paola se entregando a mim não é nada mal também.”

A esta altura, você deve estar querendo esganar o seu amado... mas não o faça. Coloque na cabeça que esse tipo de devaneio é natural e não tem nada a ver com infidelidade. Um homem usa a estratégia por uma causa mais que justa: alavancar seu estímulo sexual.

E não é sempre em outra mulher que ele pensa. Meu amigo, de 29 anos, por exemplo, prefere criar uma cena de sexo bem picante e se transportar para aquele cenário com a namorada. “Imagino que eu e a minha gata estamos na cena de um filme”, conta ele. “Não deixo de incluí-la no meu sonho.”

Coisas obscenas que gostaríamos de fazer

“Às vezes, penso como seria bom se a gente estivesse transando a três ou filmando nossa performance”, diz meu amigo, de 25 anos. Você deve estar se perguntando: “Será que, mesmo depois de já ter experimentado tudo quanto é tipo de posição comigo, ele ainda vai querer mais?” Sim, e isso acontece quando o sexo vira rotina, por mais delicioso que seja. Na cabeça da gente, a coisa teria um tempero diferente se você topasse trazer uma amiga... mas pra que confessar certas coisas que a gente sabe que você nunca, em hipótese alguma, iria aceitar? Para ser tachado de pervertido? É melhor deixar assuntos tabus protegidos na nossa mente. Lá, nossas fantasias vão para onde bem entenderem.

4 quebra-climas

O que realmente atrapalha a performance de um homem.

Um barulho ensurdecedor

Para ter um bom desempenho sexual, ele precisa de concentração. Qualquer coisa que o perturbe não é bem-vinda.

Porta-retratos com a família

Ele está lá com você numa posição obscena quando vira para o lado e dá de cara com uma foto do seu pai no criado-mudo, olhando fixamente para ele. É melhor passar sem essa, né?

Silêncio repentino

Se seus gemidos pararem de repente, ele pode ficar encanado, pensando que não está agradando.

Você não diz o que quer

Um homem prestes a chegar ao orgasmo não consegue realizar muitas tarefas ao mesmo tempo. Adivinhar o que você quer exige muita coordenação da parte dele.

Bem meninas, esses foram mais alguns segrêdos revelados. Use eles em seu favor !

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O Segredo Para Conquistar 

Seu Homem e 

Manter Um Relacionamento 

 

As mulheres dão aos seus homens o que gostariam de receber e homens dão as suas mulheres o que gostariam de receber, mas homens e mulheres têm concepções de amor, de dar amor e receber amor diferentes entre si e por isso relacionamentos tendem a se desgastar.

          

Todo homem ama ser admirado, este é o segredo. Quando o homem mostra uma habilidade ou um conhecimento e a mulher fica perplexa, pasmada, demonstra em suas expressões faciais, no tom de sua fala o quanto está surpresa e admirada com tamanha façanha. No índice de pontuação de como conquistar seu homem, ela atingiu a escala máxima. Quanto mais ela admira, mais ele quer ficar com ela.

Mulheres que ao primeiro encontro ficam desfazendo das capacidades do homem, perguntando coisas com o intuito de encontrar erros e mentiras, afugentam o rapaz para o Pólo Norte ou o Tibete. Não sabem porque estão sempre sozinhas. Mulheres que num primeiro encontro ficam atentas ao que os homens contam e suas perguntas são de expressiva curiosidade, aumentam em 99% a chance de um segundo encontro.

Uma mulher fala de suas emoções, um homem fala de seus feitos. A base de todas as ações de uma mulher parte da segurança. Toda mulher ama, necessita e quer sentir-se segura. O grande medo de uma mulher é se machucar, elas só se abrem com um homem à medida que confiam nele. A base de todas as ações de um homem é a liberdade. Todo homem ama, necessita e quer sentir-se livre. O grande medo do homem é sentir-se preso e ele só permite uma mulher plenamente em sua vida quando se sente aceito como realmente ele é.

Tudo o que pensamos e sentimos é refletido nas nossas expressões e tom de fala. Se uma mulher mentir sobre a admiração por seu homem ele inconscientemente percebe e se desinteressa. É melhor se dedicar a conquistar um homem que realmente se tem admiração do que fingir admiração por alguém só porque ele dará segurança ou tem dinheiro.

Os homens quando crianças brincam de príncipes e esses nunca morrem verdadeiramente dentro do Eu masculino. As mulheres quando crianças brincam de princesas e essas nunca morrem verdadeiramente dentro do Eu feminino. Em todo homem existe um herói escondido e em toda mulher existe uma princesa que deseja ser salva e protegida. Homens que salvam mulheres o fazem sozinhos, suas soluções nascem de seu heroísmo interno. Deixe o herói interno de seu homem desabrochar e ele nunca se interessará por nenhuma outra mulher que não seja você. Permita-se ser protegida por seu homem e confie nele que a gostosa sensação de princesa vai arrebatar seu ser e sua vida torna-se um conto de fadas.

Uma mulher afugenta um homem quando o critica. Todo homem quer ser aceito como ele é e qualquer crítica é recebida como expressão de desamor por ele. Criticar um homem tem o mesmo efeito que gritar com uma porta, ela continuará porta por mais que se grite com ela. O homem continuará o mesmo por mais que se fale ou mesmo grite com ele.

Existem três reações masculinas a crítica feminina. A primeira delas e a melhor para a mulher é ignorar o que ela fala. Parece que a caixa craniana dele ficou oca, ela fala, ele entende e não compreende. Se a crítica não voltar, o homem acaba esquecendo tudo volta à paz. Se a critica é persistente, o homem passa a desprezar o que a mulher está falando e tentará inconscientemente e conscientemente demonstrar que está certo. Se a crítica é eterna o homem simplesmente para de se importar. Neste caso só um milagre salva a relação. Quando um homem para de se importar pelo que uma mulher disse em suas críticas, ele não se sentiu aceito e a mente subconsciente rejeita tudo o que vem dessa mulher, bom o mal. Ele simplesmente deixa de ouvir essa mulher. O homem não para de se importar somente com as críticas, ele para de se importar com tudo relativo a ela. A mente subconsciente do homem restitui a ele a liberdade perdida.

Sabia é a mulher que transforma suas críticas em pedidos. O homem adora servir a mulher, sentir-se útil. Quando um homem esquece de fazer algo e a mulher o alerta com adjetivos como distraído, preguiçoso, inútil, imprestável, desamoroso, egoísta, ingênuo, e todas as implicâncias que podem sair da mente de uma mulher insatisfeita, ela perdeu completamente o apoio de seu homem para aquilo que ela quer que ele faça. Todos os adjetivos que ela coloca nele ele os incorpora e pouco fará para mudar. Se um homem esqueceu de fazer algo, a mulher deve tomar isso como esquecimento e não como incompetência. Peça de novo, sem criticar. Ele fará feliz e bem feito. Peça de novo criticando e ele fará insatisfeito e distraído. Elogiar o trabalho de um homem por menor que seja é sinal de admiração e todo homem gosta.

Quando um homem recebe o que mais deseja que é a admiração de sua mulher, passa a dar o que a mulher mais deseja que é a validação de seus sentimentos. A mulher só se sente segura quando sabe que o homem dá valor aos sentimentos dela. Um homem admirado permite que sua mulher sinta o que ela quiser e dará valor aos seus sentimentos. Vai protegê-la, amá-la, adorá-la. Se um homem gosta de admiração, na mesma proporção à mulher gosta de adoração. Uma mulher adorada é uma mulher feliz. A mulher que admira o seu homem não tem que tentar mudá-lo, ele naturalmente faz todos os movimentos para agradar sua mulher, ele muda e melhora sozinho. Quando a mulher o critica, ele permanece como é.

Nenhuma mulher consegue guiar-se apenas pela beleza, sensualidade ou inteligência na hora de fisgar em definitivo um homem. Claro que essas qualidades ajudam, mas um homem fica com uma mulher e permanece com ela, na proporção que ele é aceito como é, reconhecido e admirado. A mulher permanece feliz ao lado de um homem se têm seus sentimentos validados. Se você se acha feia ou esquisita, sua possibilidade de conquistar um homem aumenta infinitamente conhecendo esse segredo.

Se você quer realmente conquistar um homem, use esta técnica.

Eu garanto que você terá êxito. É só seguir direitinho o que falei.

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12 COISAS QUE VOCÊ PRECISA SABER SOBRE O PINTO DÊLE !

E ELE TAMBÉM É CLARO !!

1) O PREPÚCIO TEM MIL E UMA UTILIDADES!

Pra quem não sabe, o prepúcio é aquela pele que cobre a cabeça do pênis e que é retirada na cirurgia de circuncisão. Pois bem, quando é cortada fora, a tal pelinha pode ter um destino muito mais nobre do que ser jogada no lixo hospitalar. O jeito mais comum de aproveitar o prepúcio é usá-lo em cirurgias para reparar defeitos da uretra - ele pode substituir uma parte que não se formou durante o desenvolvimento do feto ou recobrir outras áreas do pênis.

Mas não é só isso, não! O prepúcio, de mil e uma utilidades, ainda pode servir para cirurgias de reconstrução do canal auditivo e até como enxerto em áreas de pele destruídas por queimaduras.

2) TEM UM PEIXE QUE É UM VERDADEIRO PERIGO PARA ELE

O "Seu" Pinto precisa ter muito cuidado se for nadar no rio Amazonas… O candiru (Vandellia cirrhosa) é um pequeno peixe - de 5 a 8 centímetros de comprimento e de 4 a 6 milímetros de diâmetro - também conhecido como peixe-vampiro. Só que não é atrás do pescoço alheio que ele fica, não! O desgraçado é capaz de… aaahh!… penetrar na uretra para sugar sangue do banhista! E sabe o que o atrai? A urina.

O candiru pode confundir a uréia humana com a uréia eliminada por outros peixes que ele costuma atacar. Para deixar a história mais horripilante, a remoção do peixe-vampiro é bem complicada, mesmo cirurgicamente. Olha lá onde o "Seu" Pinto vai fazer xixi!

3) PODE NÃO SER UMA BOA O "SEU" PINTO FICAR DURO POR MUITO TEMPO

Quem acha que manter uma ereção por horas é prova de potência deveria dar uma olhada no dicionário na palavra priapismo… Tá bom, não precisa ir até o dicionário: priapismo é uma ereção prolongada, dolorosa, involuntária e não necessariamente desencadeada por algum estímulo sexual. Não dá para vacilar: se a ereção não for embora sozinha, o cara tem que correr ao pronto-socorro para que os médicos tentem fazer com que ele volte ao estado flácido. Se demorar demais, o amigão pode ficar com seqüelas…

Pessoas sob efeito de algum medicamento (como antipsicóticos e anestésicos) ou com doenças como câncer e certos tipos de anemia podem apresentar priapismo.

4) ELE NEM SEMPRE ESTEVE AÍ COM VOCÊ

O sexo de cada pessoa é definido no momento da fecundação - é aquela velha história de espermatozóides com cromossomo X resultarem em meninas e Y gerarem garotos. Apesar disso, os órgãos genitais externos só se definem mesmo depois de 12 semanas. Ou seja, até por volta do terceiro mês de gestação, não dá para saber visualmente se o embrião tem um pênis ou uma vagina.

É que, até esse período, as duas estruturas ficam para "dentro" do corpo. O que define o caminho a ser seguido - a vagina continua para dentro e o pênis se volta para o exterior - são os hormônios produzidos pelos testículos ou pelos ovários a partir da oitava semana de gestação.

5) O TAMANHO DELE QUANDO MOLE NÃO TEM NADA A VER COM O TAMANHO ERETO!

Não caia na síndrome do vestiário: sair do futebol e comparar o tamanho do "Seu" Pinto em estado flácido não serve pra nada. O volume dele quando mole não tem nenhuma relação com o tamanho que pode atingir ereto. Isso significa que um pequenino flácido pode surpreender e se tornar um "gigante" ereto. Do mesmo jeito, um zé-grandão na moleza pode decepcionar e crescer muito pouco na hora do vamos ver. E é claro que vale muito mais como o bilau se comporta em posição de ataque do que na defesa, não é, não?

6) PRESTE ATENÇÃO SE ELE NÃO ESTÁ MUITO TORTO

Calma, muita calma nessa hora! Ter o pênis um pouco torto é normal. Só que às vezes ele é tão curvo que fica difícil manter uma relação sexual sem que o "instrumento" escape da vagina toda hora. Em alguns casos mais graves, o cara não tem sequer coragem de tentar transar. As cirurgias para desentortar pênis servem justamente para resolver essas situações mais dramáticas. É claro que apenas um urologista pode avaliar o membro e ver se é mesmo um caso para operação.

Detalhe importante: puxar o bilau para tentar endireitá-lo pode piorar mais o quadro, pois as lesões causadas pelo estica-e-puxa podem criar um tecido fibroso que aumenta a curvatura do "Seu" Pinto.

 

7) FUMAR PODE DEIXAR "SEU" PINTO MENOR!

Você já deve ter visto e ouvido várias vezes o alerta: "Fumar pode causar impotência". O que você pode não saber é que o tabagismo também pode fazer com que o "Seu" Pinto ganhe uma aparência menor. É que fumar é um fator de risco para o entupimento dos vasos que enchem de sangue os corpos cavernosos durante a ereção. Quando esses vasos ficam totalmente obstruídos, o sangue não chega e a ereção não rola. É a impotência.

Mas, muito antes de o problema chegar a esse estágio trágico, pode rolar uma obstrução parcial dos vasos, que leva o cara a ter uma ereção incompleta. Como o pênis não se estica todo, a impressão que fica é de que "Seu" Pinto está menor.

8) EMAGRECER O FAZ "CRESCER"

Não faltam argumentos ligados à saúde para convencer os mais gordinhos a emagrecer um pouco. Mas, por mexer com o orgulho masculino, talvez nenhum deles seja tão forte como este: o excesso de peso pode esconder o pênis, fazendo com que ele pareça menor do que é. A base do dito-cujo fica encoberta pela gordura extra que se acumula na região púbica. Assim, só fica visível a parte que consegue se desafogar da gordura e se projetar para fora.

Perder alguns quilos pode ajudar a ganhar preciosos milímetros no comprimento aparente!

 

9) APARAR OS PÊLOS PUBIANOS TAMBÉM

Taí outra ilusão de ótica que funciona. Uma "superfloresta" na região pubiana dá uma boa camuflada no material. Os pêlos volumosos encobrem a parte inicial do pênis, e quem vê acha que o comprimento real é só o que consegue aparecer na clareira. Quer uma dica para deixar seu companheiro sair de trás da moita? É só realizar podas temporárias - com muito cuidado para não cortar mais do que deve…

 

10) CIRCUNCISÃO DIMINUI O RISCO DE PEGAR DSTS

Várias pesquisas mostram que homens circuncidados têm até 60% menos risco de contrair o HIV numa relação heterossexual. Antes disso, os médicos já percebiam que judeus e muçulmanos - circuncidados por motivos religiosos - tinham menos doenças sexualmente transmissíveis (DSTs) como o HPV. Por isso, a Organização Mundial da Saúde recomendou que os países onde a aids está fora de controle - basicamente na África - invistam na circuncisão para barrar a epidemia.

Mas preste muita atenção: apesar de dar uma força, A CIRCUNCISÃO NÃO ESTÁ NEM PERTO DE GARANTIR 100% DE PROTEÇÃO! Tem que usar camisinha - seja você circuncidado ou não.

 

11) JÁ BOTÁ-LO PARA MALHAR NÃO ADIANTA NADA

Se você ainda não se convenceu de que spams do tipo enlarge your penis ("aumente seu pênis") são pura balela, aí vai um argumento imbatível: o "Seu" Pinto não tem músculos estriados. Só em regiões do corpo com esse tipo de tecido é que dá para fazer musculação - aumentando o tamanho de braços e pernas, por exemplo. Como o pênis não tem tais músculos, não há exercício que resolva. O máximo que você consegue fazendo ginásticas bizarras com alteres penianos é machucar o membro.

12) CUIDADO: O "SEU" PINTO PODE QUEBRAR

Que o pênis não tem osso, você já deve ter percebido faz tempo… Então como é possível ele quebrar? Na verdade, o que os médicos chamam de fratura do pênis é o rompimento de uma membrana que recobre os corpos cavernosos. Durante a ereção, são esses corpos cavernosos que se enchem de sangue e fazem o bilau crescer. Uma membrana chamada túnica albugínea funciona como uma "barragem", segurando a circulação nos corpos cavernosos. Quando ocorre a ruptura dessa membrana, o sangue vaza para a pele do pênis, podendo criar um grande hematoma. Na maioria das vezes, o tratamento é cirúrgico, e o seu amigão, em geral, acaba voltando ao seu funcionamento normal. M. Estranho.

Sendo assim, agora você já sabe como cuidar do seu pintinho !  Ou melhor: Do pintinho dêle.  Rsrs...

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