10 DESEJOS E PRÁTICAS SEXUAIS BIZARRAS.

SE VC TEM ESTÔMAGO FRACO, NÃO LEIA ESTE POST. É SÓ MAIS UM POUCO DE CULTURA INÚTIL, MAS COMO SEMPRE DIGO : "O SABER NÃO OCUPA LUGAR"

1. Agalmatofilia

Sabe aquela estátua supersexy do museu? Ou aquele manequim interessantíssimo na vitrine do shopping? Não? Você pode não ter notado nada de sexual na Vênus de Milo, mas tem gente que pira nas esculturas e quer fazer bebês com elas. Mas as estátuas nunca retribuirão o seu amor. Fato.

2. Espectrofilia

Os espectrófilos curtem fantasmas, espíritos e deuses. Sim, deuses. Mas calma que não tem nada a ver com necrofilia - sentir prazer sexual com pessoas mortas. Quem tem espectrofilia fantasia com seres imaginários. Algo me diz que o filme preferido dessas pessoas deve ser Ghost - Do outro lado da vida.

3. Fetiche por balões

Pode acreditar. Tem gente que sente excitação com balões de látex (também conhecidos como bexigas ou bolas de festa). Esse fetiche tem duas vertentes: os que curtem estourar os balões e os que curtem acariciá-los sem estourá-los. Imagine como esses fetichistas ficam loucos em uma festa infantil?!

4. Trampling

Quem curte trampling é quem se excita com outras pessoas pisando nelas. E não é o “pisar” metafórico, de quem passa por cima da vontade dos outros para conseguir o que quer. É pisar mesmo, com ou sem sapato, de salto ou não. Inclusive (ou principalmente, vai saber) nos órgãos genitais. Ui.

5. Timofilia

Lembram da Khadija, da novela O Clone? A menina interpretada pela atriz Carla Diaz que falava “Muito ouro, Insh’allah!”? Pois é, talvez ela fosse uma timófila. Essa parafilia é a excitação sexual provocada pela riqueza. Os timófilos adoram tocar em objetos de ouro, prata, diamantes, cartões de crédito sem limite e coisas do gênero.

6. Mecanofilia

Mecanofilia é a atração sexual por máquinas, principalmente andoides e robôs. Uma parafilia nerd, que pode ficar bem comum assim que o mundo for dominado pelas máquinas. Só é preciso tomar cuidado para não acontecer o que aconteceu com o Howard, personagem da série The Big Bang Theory.


7. Frotismo

Frotismo é o prazer sexual que se tem ao esfregar-se em outra pessoa sem o seu consentimento. Quem pega metrô ou ônibus lotado já pode ter sido vítima em uma situação parecida. Vale dizer: isso é assédio sexual e é contra a lei!

8. Vorarefilia

Tem gente que se excita ao ver um ser vivo devorando outro (espera-se que não sejam humanos devorando humanos, pelo menos). Documentários do Discovery Channel durante o sexo talvez ajudem a pessoa a suprir essa tara.

9. Coprofilia

Essa é nojenta (e bastante conhecida). É a excitação sexual no contato com fezes (próprias ou do parceiro). Alguns chegam a comer o cocô do outro. Além de repugnante, também faz mal à saúde. As fezes carregam bactérias que podem transmitir doenças. Existe também uma variação: a flatofilia, que é o prazer em cheirar o pum do parceiro (ou o próprio).

10. Emetofilia

Temos um vencedor. Emetofilia é a excitação por vomitar ou ver o outro vomitando. Esta prática, também conhecida como “banho romano”, tem um cheiro, digamos, peculiar. E pode ter pedacinhos. Ok, parei.

 

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BLAYDE

5 DICAS BÁSICAS PARA VOCÊ COMEÇAR A MUDAR SUA VIDA AMOROSA.

 

1. Use a imaginação
Um jantar temático, um lugar diferente para transar em casa, uma lingerie nova, claro! Mais ideias: um fim de semana surpresa no lugar para onde vocês viajaram quando começaram o namoro. O romantismo é muito importante para manter o relacionamento aceso. Nada mais chato do que a previsibilidade. Relacionamento amoroso não se conserva, se renova.

2. Esquente o sexo
Deixe preconceitos e vergonhas do lado de fora do quarto e abra-se para o novo, para o inusitado. Afinal, você está com a pessoa que mais ama e em quem mais confia. Existe um verdadeiro parque de diversões em cada casal, que deve ser aproveitado ao máximo. Explore todas as brincadeiras, sem vergonha do corpo, da curiosidade, da inocência, da sex shop, do não saber. Tudo é permitido, desde que não ultrapasse o seu limite nem o do outro. A única coisa proibida é menosprezar o parceiro. O sexo, quando é bom, aproxima o casal, amplia a cumplicidade e a autoestima de ambos.

3. Mantenha o namoro
Combata a rotina para manter o clima. Tente reservar uma noite por semana só para ele: sem amigos, sem filhos e, se possível, sem celular! Muitas vezes, a relação se perde entre planilhas, fraldas, agitos sociais... Um bom programa a dois faz com que cada um volte reapaixonado. Fundamental: antes de sair, arrume-se, como fazia quando o conheceu.

4. Aprenda algo novo com ele
Tenham um projeto em comum. Pedalar, correr no parque, fazer ioga ou aquilo que tem mais a ver com vocês. Coloquem como meta e deem as mãos. Dividam os talentos, troquem experiências e descobertas e aceitem as dificuldades do outro. Vale até rir dos atrapalhos... aumenta a intimidade. Coloquem as dificuldades às claras e se ajudem, sejam solidários um com o outro. Levar tombos juntos é uma ótima chance de serem mais verdadeiros do que perfeitos, pois a perfeição não existe.

5. Resolva as diferenças
Evite discussões impulsivas. Quando necessário, agende uma conversa: com hora, lugar, duração e propósito. Prepare-se para um diálogo, o que significa colocar seus pontos de vista e ouvir os dele. Escolha as palavras para transmitir sua mensagem, tanto para não agredir quanto para ser mais efetiva naquilo que quer dizer. Cuidado com indelicadezas que você jamais verbalizaria com amigos ou colegas de trabalho.

SEGUINDO ESTAS 5 DICAS BÁSICAS, VOCÊ VAI VER COMO O SEU RELACIONAMENTO VAI MELHORAR.

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BLAYDE

DICAS DE SEXO ORAL PARA VOCÊ ENLOUQUECER SEU PARCEIRO.

1 - Nada de pressa: "Nem chegue perto do pênis se ele ainda não estiver realmente a preparado. Procure excitar o parceiro primeiro colocando a boca em outros lugares. Os testículos e o períneo, por exemplo, são altamente erógenos."

2 - Demonstre gosto pela coisa: "Gemidos, carinha de sapeca e sussuros de apreciação são sempre bem vindos;"

3 - Para variar... " Há mil posições para se fazer oral. Você de joelhos e ele em pé na sua frente, você sentada na beira da cama e ele deitado, os dois deitados lado a lado... É só deixar a imaginação dominar"

4 - Colírio para os olhos: " Os homens são altamente visuais. Deixe a luz acesa para que ele possa ver tudinho o que você está fazendo. Cuidado para seu cabelo não esconder a cena. E com o encontro de olhares, os dois ficam mais conectados".

5 - Use as duas mãos: " Uma para estimular o pênis, e outra para guiar os movimentos e manter o controle sobre até que profundidade você quer colocar ele na boca".

6 - Todo cuidado é POUCO: "Sempre proteja os dentes com os lábios e use bastante saliva. Uma grande dica é tomar um copo de água antes, para lubrificar a boca. Muita delicadeza, principalmente com os testículos - qualquer movimento brusco pode terminar em tragédia."

7 - Sob controle: " Comece devagar e vá aumentando a pressão e o ritmo aos poucos, na medida em que ele se aproximar do orgasmo. Isso é fácil de perceber pela rigidez da ereção e pela emissão de algumas gotas de esperma. Então, diminua um pouco, só pra deixar ele com mais prazer."

8 - O Grande Final: " Quando o orgasmo se aproximar, novamente, acelere o ritmo. Quer um estimulo extra? O homem tem um ponto G cerca de 3 a 6 cm dentro do ânus -  você pode toca-lo diretamente ou pressionar o períneo cenquanto ele ejacula (o efeito é o mesmo). Mas, cuidado: a maioria dos homens nao curtem esta prática (eu mesmo não gosto), então é melhor avisar o parceiro do que você pretende fazer para não acabar estragando tudo e criar um problema.


E quanto a questão "Cuspir ou Engolir?" é o seguinte: não existe nenhum código sexual que obrigue a mulher de engolir. Se a mulher não gosta disso, o mais elegante(e sexy) é propor que o parceiro ejacule em alguma parte do seu corpo. Além disso, os orientadores sexuais desaconselham engolir o semên, tendo em vista que esse líquido é transmissor do vírus da Aids. Mas existe quem gosta e o faz! Essas com certeza agradam mais ! Sendo assim, pense nesta possibilidade.

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BLAYDE 

SINTOMAS DO CIÚME DOENTIO

Resolvi escrever este post, por causa de uma amiga. Ela se casou e seu marido se tornou muito ciumento. Hoje ela se submete a seus caprichos e evita até falar com seus amigos ( eu me incluo nesta lista), o que acho muito triste.

Todo e qualquer ser humano sente ciúme, podendo ser normal ou não, mas para algumas pessoas o ciúme pode tornar-se compulsivo e caberá ao outro admiti-lo ou não no relacionamento. Existem espécies de ciúmes sendo eles, mais contidos, às vezes agressivos, daqueles em que o ciumento passa a brigar na rua por alguém olhar para a pessoa que está ao seu lado, por exemplo.

O nome científico do ciúme doentio é transtorno de personalidade paranóide, em que a pessoa desconfia de tudo e de todos que se aproxima de quem está ao seu lado, pode ser apenas um amigo, mas para o ciumento é alguém que possa tirar seu amor. 

Hoje com a medicina avançada existe tratamento para quase tudo e para o ciúme também.
Para algumas pessoas o ciúme é um tempero para a relação, mas não caia nessa é uma doença que às vezes deixa a pessoa tão cega que é capaz até de matar.

Quanto mais exagerado o ciúme, pior fica a relação o que sente menos ciúme ou nem sente fica tão pressionado, que por mais que ame a pessoa, acaba por desistir do amor por não aguentar as maluquices do parceiro.

Junto com o ciúme vêm vários outros problemas como: solidão, depressão, pânico, falta de motivação, angústia, sentimento de culpa que fazem com que o ciumento fique cada vez pior, desconfiando até da sombra.
O namoro ou até o casamento pode estar ameaçado, devido à pessoa estar cega e não acreditar em nada do que o parceiro fale, caso este demore para chegar em casa, isto passa a ser um motivo para as brigas que pode chegar à agressão física por achar que o outro possa estar traindo.

Quando o ciúme não é mais aquela prova de amor, o parceiro tenta controlar o outro, quer saber aonde vai,com quem vai ,quer saber o que o outro está pensando, com quem está falando no celular, só sente-se bem quando consegue controlar a vida do parceiro.

Para muitos o ciúme é uma forma de zelar pela pessoa que está ao nosso lado, um sentimento que deve ser cuidado, protegido de tudo e de todos.
O que faz com que o ciumento ou a ciumenta se sinta bem é o sentimento que o parceiro está sobre controle, vivendo a vida em eterno sofrimento, esse descontrole pode fazer com que o ciumento passe por cenas constrangedoras em público, desmoralizando-o até na vida profissional.

O ciúme vira uma doença quando você passa a cheirar a roupa do parceiro, olhar o telefone celular para ver quem ligou, verificar as contas de cartão de crédito.
Isso torna a sua vida e a do parceiro um inferno, quando chegar a esse ponto está na hora de procurar ajuda médica e de um psicólogo para que possa se tratar. Ou se livrar de uma vêz desse ciúme. Não se deixe aprisionar. A vida passa e bem rápida.

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COISAS SOBRE O SEXO QUE VOCÊ NÃO SABIA !!

MAIS UM POUCO DE CULTURA INÚTIL QUE NÃO OCUPA LUGAR....

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O LADO MAL DO SEU SIGNO

 

O que nenhum astrólogo teve coragem de dizer... até agora. Mas eu vou contar !!!

 

Áries (21 de mar a 20 abr) 

Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso.... Bom... Isso é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra "ferver", mas desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes, sogras e lutadores de jiu-jitsu. 

Touro (21 abr a 20 mai) 

Você tem uma determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura: estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédias e decoradores. 

Gêmeos (21 mai a 20 jun)

Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo,
na novela das oito e pulando cerca. 

Câncer ( 21 jun a 22 jul)

Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances. 

Leão (23 jul a 22 ago)

Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, ditadores e emergentes. 

Virgem (23 de ago a 22 set)

Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças. 

Libra ( 23 set a 22 out)

Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provalvemente é gay. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas. 

Escorpião (23 out a 21 nov)

Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da p..., só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz
de futebol. 

Sagitário (22 de nov a 21 dez) 

Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente,exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros. 

Capricórnio (22 dez a 20 jan)

Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

Aquário (21 jan a 19 fev)

Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem.... cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes,
ambos ao mesmo tempo. 

Peixes (20 fev a 20 mar)

Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser gay são muito grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além
de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs. 

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COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE

 

- Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.

- Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.

- Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

- Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

- O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.

- Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

- Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

- Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!

- Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

- Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…

- Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!

- Rasgar a meia na entrada da festa.

- Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

- Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

- Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

- Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

- Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.

- Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.

- Ficar completamente feliz, por que ele ligou.

- Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

- Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…

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O MELHOR SEXO DURA ENTRE 7 A 13 MINUTOS

Estudo: Se 1 a 2 minutos é pouco, mais de 13 minutos é visto como tempo de mais para a penetração sexual...

As melhores relações sexuais humanas, não incluindo preliminares, são as que duram entre 7 e 13 minutos. Esta é a conclusão de um estudo feito por sexólogos americanos, com base nos dados que recolheram de milhares dos seus pacientes, que foi publicado no Journal of Sexual Medicine. Segundo os resultados, o ato sexual (só no tocante á penetração) de 1 a 2 minutos é “demasiado curto”, entre 3 e 7 minutos é “adequado”, de 7 a 13 minutos é “desejável” e mais que isso é “demasiado longo”.

A pesquisa é valida! Inclusive no que diz respeito a quebrar mitos, pois a maioria dos homens acha que têm que ser como os atores de filmes pornôs que transam por horas, mas isso é coisa de filme, na vida real isso não acontece nem com os próprios atores... Porém cada um é cada um e até hoje eu nunca vi uma mulher reclamando por ter 30 minutos de penetração (o que é difícil acontecer)...

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26 FATOS INCRÍVEIS SOBRE O BEIJO

1) Os Hershey’s Kisses têm este nome porque a máquina que os fabrica parece beijar a esteira transportadora ao depositar o chocolate.

2) Metade das pessoas tem o seu primeiro beijo amoroso antes dos 14 anos de idade.

3) Os corpos das pessoas, enquanto ocorre o beijo, produzem substâncias 200 vezes mais poderosas do que a morfina em termos de efeito narcótico. É por isso que um casal pode sentir euforia ou êxtase durante um beijo.

4) ‘Beijo de borboleta’ é o nome dado a uma espécie infantil de beijo onde se esfrega suavemente os cílios no nariz ou bochechas de outra pessoa, com o movimento da pálpebra.

5) O beijo de língua é chamado de “união de almas” na França. Comumente os franceses são atribuídos pela invenção deste tipo de beijo.

6) O prazer do beijo pode estar ligado ao fato do tato labial ser duzentas vezes mais sensível do que o tato nos dedos.

7) Uma mulher beija uma média de 80 homens antes de casar, de acordo com estatísticas estado-unidenses.

8) Estudos indicam que 66% das pessoas mantêm os olhos fechados enquanto beija. O restante sente prazer em observar a miríade de emoções no rosto do parceiro (a).

9) Nos tempos medievais os beijos eram levados a sério. Se um casal era pego “nos agarros” poderia ser forçado a casar.

10) Beijar em público não é bem visto no Japão, Taiwan, China e Coréias. Os beijos japoneses típicos são ‘beijocas’ para nós e parecem ter sido criados para censurar a ‘perda da moral’ do ocidente. Um casal japonês deve manter certa distância antes de se curvarem de ousar se curvar para encostarem os lábios por um segundo.

11) Em alguns locais ou certas ocasiões beijar é crime. Nos EUA, no estado de Indiana, é ilegal que um homem de bigode “beije habitualmente seres humanos”, na cidade de Hart Ford, Connecticut, é ilegal que um marido beije a esposa no domingo.

12) O beijo mais longo durou 31 horas e foi realizado para um programa de televisão chamado “Ricki Lake” em 2002, na cidade de New Jersey.

13) A palavra ‘ósculo’ é sinônima de ‘beijo’ em português. A palavra é originada do latim ‘osculum’, que significa ‘boca pequena’, ou seja, o movimento feito com os lábios no momento do beijo.

14) Em algumas tribos africanas se presta homenagem ao chefe ao beijar o chão por onde ele passou.

15) Nos EUA os beijos nas bochechas só são dados por pessoas íntimas e não é o cumprimento padrão como no Brasil ou na Europa.

16) A etiqueta vitoriana exigia que o homem se curvasse para beijar a mão das damas.

17) Na Rússia, o maior sinal de reconhecimento era um beijo do Czar.

18) Os antigos romanos beijavam uns aos outros nos olhos ou na boca como cumprimento.

19) Mas ao contrário da crença popular os esquimós não apenas esfregam os narizes uns contra os outros para mostrar afeto e amor. Assim que os narizes se encontram eles abrem um pouco suas bocas. Em seguida eles inspiram profundamente e solta o ar pelo nariz, com os lábios cerrados. Depois de saborear os aromas uns dos outros, os parceiros pressionam o nariz contra as bochechas uns dos outros e ficam parados nessa posição por um ou dois minutos.

20) Uma pessoa comum passa 20.160 minutos (14 dias) da sua vida beijando.

21) Estima-se que os homens que beijam suas esposas ao se despedir, antes de sair de casa, vivem cinco anos mais e ganham salários maiores do que aqueles que apenas batem a porta. Os homens da última categoria também tendem a sofrer mais acidentes de trânsito.

22) Beijar ajuda a prevenir contra cáries, pois aumenta a produção de saliva que colabora na limpeza da boca.

23) Quem beija troca saliva contendo diversas substâncias como gordura, sais minerais, proteína, etc. A troca destas substâncias pode incentivar a produção de anticorpos pela sua relação com antígenos associados a diferentes doenças.

24) Um beijo romântico rápido queima entre uma e três calorias. Um beijo de boca aberta com contato de língua de curta duração pode queimar cinco calorias. Um beijo de um minuto pode gastar até 26 calorias. Isso é o dobro do gasto de uma corrida intensa, na subida.

25) Durante o ato do beijo você coloca 29 músculos faciais em movimento. Em outras palavras o beijo pode ser usado como exercício eficiente para prevenir o aparecimento de rugas.

26) Beijar ajudar a relaxar e a reduzir os efeitos do estresse.

TUDO CULTURA INÚTIL, MAS O SABER NÃO OCUPA LUGAR. PELO CONTRÁRIO! NOS FAZ PESSOAS MELHORES. 

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BLAYDE

PUDIM DE NUTELLA

Mais uma receita do amigo de vocês Blade, feita com Nutella.

Ingredientes:

180g de Nutella (Um vidro pequeno)
3 ovos
1 lata de creme de leite
1 1/2 xícara (chá) de leite
1 1/2 xícara (chá) de açúcar
1/2 xícara (chá) de chocolate em pó
1 envelope de gelatina em pó sem sabor
2 colheres (sopa) de farinha de trigo

Modo de preparo:

1- No liquidificador, bata os ovos, o açúcar, a farinha de trigo, o leite e o chocolate em pó
 

2- Coloque em uma panela e cozinhe em fogo brando, mexendo sem parar até engrossar
 

3- Desligue o fogo, junte a Nutella®, o creme de leite e a gelatina hidratada de acordo com as instruções da embalagem
 

4- Coloque em uma forma para pudim, untada com um pouco de óleo e polvilhada com açúcar
 

5- Leve à geladeira até firmar
 

6- Desenforme e sirva em seguida 

SUCESSO GARANTIDO ! PODEM FAZER !!!

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BLAYDE

A IDENTIDADE SEXUAL DE ACORDO COM A PRIMEIRA LETRA DO NOME.

A:
Você não é particularmente romântico(a), mas interessado(a) em ação, negócios. Para você, o que você vê é o que você tem. Você não tem nenhuma paciência para paquerar e não pode ser incomodado(a) por alguém que esteja tentando ser modesto(a), atraente, recatado(a), atraindo-o(a) sutilmente. Você é uma pessoa que toma as rédeas. Quando o assunto é sexo, é a ação que conta e não dicas obscuras. A atratividade física de seu(a) companheiro(a) é importante para você. Você acha o desafio da” caça” revigorante. Você é apaixonado(a) e sexual como também muito mais aventureiro(a) do que parece, porém, você não é de ficar anunciando estas qualidades. Suas necessidades físicas são sua preocupação primária.

B:
Você emite vibrações de uma sensualidade preguiçosa. Você gosta de ser amado(a), entretido(a). Fica muito contente em receber presentes como uma expressão do afeto de seu(a) parceiro(a). Gosta de ser mimado(a) e saber mimar seu(a) companheiro(a). Você é reservado(a) em sua expressão, particularmente quando faz amor. Você evitará tudo até que as coisas se encontrem de acordo com sua aprovação. Você pode controlar seu apetite e privar-se de sexo se isso for necessário. Você gosta de sensações e experiências novas. Você está disposto(a) a experiência.

C:
Você é uma pessoa muito social, e é importante para você ter uma relação. Você precisa de proximidade e união. Você pode falar sobre sexo com seu(a) parceiro (a) antes, durante e depois. Você vê seu(a) parceiro(a) como um amigo(a) e companheiro(a). Você é muito sexual e sensual, precisando de alguém para apreciar e quase o(a) adorar. Quando isto não pode ser alcançado, você tem a habilidade para ficar por longos períodos sem atividade sexual. Você é um(a) perito(a) em controlar seus desejos. Este é o sexo do Cretino.

D:
Uma vez que você põe em sua cabeça que você quer alguém, você se move a todo vapor para alcançar este objetivo. Você não desiste facilmente. Você é altamente sexual, apaixonado(a), leal e intenso(a) em seu envolvimento, as vezes possessivo(a) e ciumento(a). Sexo para você é um prazer a ser desfrutado. Tendo uma mente livre e aberta, você é estimulado(a) pelo excêntrico e o incomum.

E:
Sua maior necessidade é falar. Se seu(a) companheiro(a) não for um bom(a) ouvinte, você terá dificuldade para se relacionar. Uma pessoa deve ser intelectualmente estimulante ou você não estará sexualmente interessado(a). Você odeia desarmonia e rompimento, mas desfruta, de vez em quando, de um bom argumento que parece incitar as coisas. Você paquera muito, para você o desafio é mais importante que o ato sexual, mas uma vez que você entrega seu coração, você é totalmente leal. Quando você não tem um(a) bom(a) amante para dormir, você dormirá com um bom livro. (As vezes, na realidade, você prefere um bom livro.).

F:
Você é idealista e romântico(a), colocando seu(a) amante em um pedestal. Você procura muito o(a) melhor companheiro(a) que você pode achar. Você é um(a) namorador(eira), contudo uma vez comprometido(a), você é muito leal. Você é sensual, sexual, e reservadamente apaixonado(a). Publicamente, você pode ser vistoso(a), extravagante e galante. Você nasceu romântico(a). Cenas de amor dramáticas são seu passatempo favorito. Você pode ser um(a) amante muito generoso(a).

G:
Você é meticuloso(a), buscando perfeição dentro de você e de seu(a) amante. Você responde bem a um(a) amante que é intelectualmente igual ou superior a você , ou a alguém que pode aumentar seu status. Você é sensual e sabe alcançar o pico de excitação erótica, porque trabalha meticulosamente para isso. Você pode ser extremamente ativo(a) sexualmente, quando acha tempo. Seus deveres e responsabilidades sempre vem em primeiro lugar. Você pode ter alguma dificuldade emocional perto de um(a) amante, mas nenhuma dificuldade sexual.

H:
Você busca um companheiro(a) que pode aumentar sua reputação e ganhar habilidade. Você será muito generoso(a) com seu(a) companheiro(a) desde que o compromisso seja claro. Seus presentes são de fato um investimento em seu parceiro(a). Antes do compromisso, entretanto, você tende a ser econômico(a) em seus gastos e hábitos e igualmente cauteloso(a) em seu envolvimento sexual. Você é um(a) amante sensual e paciente.

I:
Você tem uma grande necessidade a ser amado(a). Até mesmo adorado(a). Você gosta do luxo, sensualidade e dos prazeres da carne. Você procura amantes que sabem o que estão fazendo. Você não está interessado(a) em um(a) amador(a), a menos que ele(a) queira um tutor. Você é exigente e exato(a) sobre ter seus desejos satisfeitos. Você está disposto(a) a experimentar e provar novos modos de expressão sexual. Você fica facilmente enfadado(a) e assim precisa de aventura sexual e mudança. Você é mais sensual que sexual, mas você às vezes é completamente luxurioso(a).

J:
Você pode ser muito romântico(a), apegado(a) a fascinação do amor. Ter um(a) companheiro(a) é de suprema importância para você. Você é livre em sua expressão de amor e está disposto(a) a se arriscar, a ter experiências sexuais e parceiros(as) novos , mas sempre de bom gosto. Você tem que sentir que seu parceiro(a) é intelectualmente estimulante, caso contrário você achará difícil sustentar a relação. Você é conhecido(a) como o(a) melhor amante do alfabeto inteiro, e os(as) parceiros(as) sempre comentarão sobre suas habilidades sexuais. Você precisa ser amado(a), abraçado(a), entretido(a) para que você se sinta apreciado(a).

K:
Você é simplesmente maravilhoso(a)!

L:
Você é muito romântico(a), idealista, e de alguma maneira você acredita que amar significa sofrer. Você gosta de servir seu(a) companheiro(a) ou atrair pessoas que têm dificuldades incomuns. Você se vê como o(a) salvador(a) de seu(a) amante. Você é sincero(a), apaixonado(a), luxurioso(a) e sonhador(a). Você fantasia bastante e é excitado(a) por filmes e revistas. Você não conta aos outros sobre sua vida secreta, nem sobre suas fantasias sexuais. Tim Lovum é a expressão.

M:
Você é emocionalmente intenso(a). Quando envolvido(a) em uma relação, você lança seu ser inteiro nisto. Nada o(a) pára; não há nenhuma barreira. Você é totalmente consumido(a) e almeja alguém que esteja igualmente apaixonado(a) e intenso(a). Você acredita em liberdade sexual total. Você está disposto(a) a tentar qualquer coisa. Sua energia sexual é inesgotável.

N:
Você está muito interessado(a) em atividades sexuais, contudo é reservado(a) e tem vergonha de seus desejos. Você pode canalizar muito de sua energia sexual em ganhar dinheiro e poder. Você pode facilmente passar longos períodos em celibato. Você é um(a) amante apaixonado(a), compassivo(a), sexual e quer as mesmas qualidades de seu companheiro(a). Sexo é negócio sério; assim, você quer diversidade e intensidade, e está disposto(a) a tentar qualquer coisa ou qualquer um. Às vezes suas paixões viram possessividade.

O:
Você está muito interessado(a) em atividades sexuais, contudo é reservado(a) e tem vergonha de seus desejos. Você pode canalizar muito de sua energia sexual em ganhar dinheiro e poder. Você pode facilmente passar longos períodos em celibato. Você é um(a) amante apaixonado(a), compassivo(a), sexual e quer as mesmas qualidades de seu companheiro(a). Sexo é negócio sério; assim, você quer diversidade e intensidade, e está disposto(a) a tentar qualquer coisa ou qualquer um. Às vezes suas paixões viram possessividade.

P:
Você é muito preocupado(a) com posturas sociais. Você não pensaria em fazer alguma coisa que pudesse prejudicar sua imagem ou reputação. As aparências contam e você quer um(a) parceiro(a) bonito(a). Você também quer um(a) parceiro(a) inteligente. Estranhamente, você pode ver seu(a) parceiro(a) como seu(a) inimigo(a); uma boa briga estimula as vibrações sexuais. Você é livre de ressacas sexuais. Você está disposto(a) a experienciar e provar novos modos de fazer as coisas. Você é muito social e sensual; gosta de paquerar e precisa de bastante satisfação física.

Q:
Você requer atividade constante e excitação. Você tem uma tremenda energia física. Não é fácil um parceiro(a) manter o seu ritmo, seja sexual ou não. Você tende a ser atraído(a) por pessoas de outros grupos étnicos. Você precisa de romance, amor, flores, e muita conversa para excitar-se e o(a) manter seguindo em frente.

R:
Você precisa de alguém que possa manter o passo com você, e que seja intelectualmente igual ou mais inteligente . Você fica excitado(a) mais depressa por uma bela mente do que por um belo corpo. Porém, atração física é muito importante para você. Você precisa se sentir orgulhoso(a) de seu(a) parceiro(a). Você é reservadamente muito sensual, e está disposto(a) a agir como professor(a) sexual. Sexo é importante; você pode ser um(a) parceiro(a) muito exigente.

S:
Você é reservado(a), auto-suficiente, e tímido(a). Você é muito sexy, sensual, e apaixonado(a), mas não deixa isso transparecer. Somente em privacidade íntima esta parte de sua natureza se revela. Você sabe todos os pequenos truques do jogo, pode interpretar qualquer papel e leva sua vida amorosa muito seriamente. Você tem paciência para esperar pela pessoa certa .

T:
Você é muito sensível, reservado(a), e sexualmente passivo(a); você gosta de um(a) parceiro(a) que tome as rédeas. Música, luzes suaves e pensamentos românticos o(a) excitam. Você fantasia, mas não cai de amor facilmente. Quando apaixonado(a), você é romântico(a), idealista, e extremamente intenso(a). Você gosta de ter seus sentidos e sentimentos estimulados, provocados. Você é um(a) grande namorador(eira). Você pode fazer suas relações ajustarem-se aos seus sonhos, mas somente em sua própria cabeça.

U:
Quando você está em uma relação, você não está procurando nenhum amor. Quando não está, você está apaixonado(a) pelo amor, e sempre procurando amor e alguém para adorar. Você vê o romance como um desafio. Você é um(a) andarilho(a) e precisa de aventura, excitação, e liberdade. Você negocia em relações potenciais. Você gosta de dar presentes e de ver seu companheiro(a) sempre bonito(a). Seu desejo de sexo é forte e você quer satisfação imediata. Você está disposto(a) a colocar os prazeres de seu parceiro(a) acima dos seus próprios.

V:
Você é individualista, e precisa de liberdade, espaço e excitação. Você espera até que conheça bem alguém antes de se comprometer. Você sente uma necessidade de entrar na cabeça do outro para saber o que ele(a) pensa. Você é atraído(a) por tipos excêntricos. Freqüentemente há uma diferença de idade entre você e seu(a) parceiro(a). Você responde bem ao perigo, emoções e expectativas. Cenas alegres o(a) excitam, embora você possa não estar participando.

W:
Você é muito orgulhoso(a), determinado(a), e se recusa a levar um não como resposta em casos amorosos. Seu ego está em jogo. Você é romântico(a), idealista, e freqüentemente apaixonado(a) pelo amor em si mesmo e não consegue ver como seu(a) companheiro(a) realmente é. Você sente profundamente e dá tudo de você em suas relações. Nada é muito bom para seu(a) amante. Você gosta de jogar jogos de amor.

X:
Você precisa de excitação constante porque se cansa depressa. Você pode controlar mais de uma relação de cada vez com facilidade. Você não consegue ficar calado(a). Você fala enquanto faz amor. Você pode ter os maiores casos de amor, na sua imaginação.

Y:
Você é sexual, sensual, e muito independente. Quer controlar suas relações,o que nem sempre funciona como você gostaria.. Você responde a excitação física, passando horas beijando , tocando, explorando. Porém, se você puder gastar seu tempo ganhando dinheiro, você deixará os prazeres da carne para depois. Você precisa provar para si mesmo(a) e a seu(a) parceiro(a) o(a) grande amante que você é. Você quer avaliação de seu desempenho. Você é um(a) companheiro(a) de cama aberto(a), estimulante, romântico(a).

Z:
Para você negócios vem antes do prazer, e se você esta aborrecido(a) de qualquer forma por carreira, negócio ou questões financeiras , você acha muito difícil relaxar e entrar no humor. Você pode ser capaz de muita sensualidade, mas você nunca perde o controle de suas emoções. Você tem muito cuidado e é cauteloso(a) antes de dar seu coração e seu corpo, mas quando você o faz, você gruda como cola.

BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

BLAYDE

OS PRINCIPAIS SINTOMAS DA VIADAGEM.

SE SEU NAMORADO, HOMEM OU SEI LÁ APRESENTAR 3 OU MAIS DESTES SINTOMAS...

OLHO NÊLE !!!

1. Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é Viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (se você pensou nas sete cores do arco-íris,você é um viadinho, môr. Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo,marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2. Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3. Fica parado na escada rolante esperando chegar no final? Viado! Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.

4. Tomar sucos de frutas misturadas: “Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5. Dizer que gosta de sobremesa: Você é daqueles que adoram pavê, jojo-cake, casadinho? Viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6. Não ter cicatrizes no corpo: Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada,etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com tapete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

7. Dizer que vai pra praia pra tomar sol: Quando você vai  praia você diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai a praia é pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana- boat & cia.

8. Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode: Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9. Colocar luzes, alisamento, Arquinho etc, no cabelo: Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Essa foi demais… Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10. Fazer AERÓBICA, ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal… Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai a academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11. No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, Rock’n'roll e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando um chopp na praça de alimentação.

12. Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Ninguém lhe ensinou que e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

13. “Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado?!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua bicha!!

14. Você passa esmalte ou base nas unhas???? Viadão!!! Sem comentários. Essa é a pior de todas as viadagens. Cria vergonha nessa sua cara e vira homem, pô!!

15. E depois dessa você vai ficar aí rindo ?? Então voce é viado mesmo !!!!!!

 BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

BLAYDE