20 ERROS QUE TRANSFORMAM O SEU HOMEM EM UM VERDADEIRO BABACA.

Se você minha amiga, tem um namorado, ficante, noivo, marido ou qualquer coisa do gênero e ele faz algumas destas coisas, aqui vai meu conselho:

Está na hora de mudar de parceria e rever seus conceitos.
Afinal, você estando do lado desta peça, também acaba pagando mico.


Jeans com aplicações
Jeans com aplicações em pele, cristais, pinturas, lavagens coloridas ou rasgos são coisas de boiola desorientado. Se não quer parecer um gayzinho em crise de identidade e pretende manter seu furico anal intacto, mude para um jeans apropriado.

Boné Sair acompanhando uma mulher, usando um boné? Somente se você tiver menos de 12 anos de idade e se a mulher for sua mãe.

Lentes de contato coloridas Não é fashion nem bonito. Você fica com um look vampiro-viadinho-HIV-positivo.

Roupa transparente Se pretende mostrar o seu tronco sarado, faça-o assumidamente e não com uma camiseta de gogo-boy de boite gay. E já agora faça-o em casa para a sua namorada ou na praia. Retirando esses dois locais, não há outro que o justifique

Luzes, balaiagem ou descoloração do cabelo  Só mulheres e bichinhas muito afeminadinhas devem fazer. Experimente dizer a uma mulher que passou a tarde no cabeleireiro...

Ar heavy metal  Se você não é argentino e já não vive mais nos anos 80, porque prolongar o escroto e doloroso look dos Bon Jovi?

Óculos de sol à noite Se você não é deficiente visual ou não está com uma séria conjuntivite, nada mais débil mental do que usar óculos de sol a noite.

T-shirts com mensagens A não ser que queira dizer ao mundo que não sabe ler… as t-shirts com mensagens são para esquecer. As com mesnsagens do tipo "Professor de Educação Sexual: Primeira aula Grátis" são verdadeiros repelentes de mulheres.

Penteado radical Só use (por 15 minutos) se você estiver fugindo de um circo ou se candidatando ao emprego do Bozo no SBT.

Muito bronzeado A maioria das mulheres gostem de um homem bronzeado, mas em excesso ou especialmente auto bronzeadores quimicos que dão uma coloração bronze-hepatite, é para esquecer.

Casaco de pele Somente use se for para uma festa à fantasia, você caracterizando um homem das cavernas.

Camisas de times de futebol Se não for para a pelada de domingo ou para ir ao maracanã, mantenha-as dentro do armário

Calças de couro Só use se você for motoqueiro e fizer parte de um clube do tipo Hell´s Angels. Não, Honda CG 125 não conta como moto, e sim enceradeira com rodas...

Usar muito perfume Se as pessoas percebem sua presença 10 minutos antes de você chegar é porque você está usando muito perfume. Se esse perfume for Kouros, Azzaro ou Polo, pode virar caso de polícia! Cuidado.

Disfarçar a calvície Amigo, acredite. As mulheres não se incomodam com calvície. Muitas até preferem homens calvos. Disfarçar a careca com 3 fios colados com gel, é ridículo... Peruca? Não use nem se estiver sob a mira de um 38.

Cuecas do vovô São confortáveis sim, admito... Mas se você não quer ver sua mulher usando as calçolas da vovó retire essas cuecas da sua vida.

Gangster look Use apenas se você for criminoso e com mandado de prisão expedido.

Permanente Aproveite a tarde no salão para fazer também as unhas, com esmalte cintilante, maquiagem definitiva e depilação anal.

Terno de poliéster Se você não for pastor de igreja de subúrbio, ou cantor sertanejo fracassado, nem compre.

Anel no dedo mindinho A não ser que pretenda parecer um homem de negócios mal parado ou um mafioso dos filmes dos anos 80, deve perceber que esta ideia de usar um anel no dedo mindinho já foi, felizmente, ultrapassada há muito.

Sunga Ainda que algumas estrelas do futebol achem que este tipo de roupa de banho seja apropriada, não é. Compre um sungão ou não vá a praia.

DICAS DADAS E ESPERO QUE TENHAM SIDO ASSIMILADAS.

BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

BLAYDE

AS MENTIRAS MAIS USADAS PELAS MULHERES.

As mulheres possuem tantos códigos, quando dizem uma coisa na verdade querem dizer outra, ou não. É muito complexo entendê-las, mas nós, homens, estamos caminhando para isso. Duvida? Leia agora algumas mentirinhas de mulheres, lembrando que existem casos a parte.


1)”Você é tão bom de cama”
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.


2)”Que simpática a sua ex”
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.


3)”O problema sou eu, não você”
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação a certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.


4)”Que delícia a comida que você fez”
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.


5)”Não está acontecendo nada”
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.


6)”Saia com seus amigos, não tem problema”
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a “bruxa”. É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.


7)”Tem um cara no meu trabalho que me paquera”
É óbvio que “esse homem” não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.


8)”Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.


9)”Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.


10)”Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.

BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

BLAYDE

PORQUE OS HOMENS DORMEM DEPOIS DE FAZEREM SEXO ???

Sabemos que 10 entre 10 mulheres odeiam isso: um homem que depois de gozar vira pro lado e dorme em menos de dois minutos.

Não estou aqui para defender os homens apesar de ser um, o objetivo deste post não é dar desculpas esfarrapadas, mas explorar um fato que tanto incomoda as mulheres. O que posso dizer é que dormir depois do sexo não é voluntário nem mesmo tem o caráter de descaso, é algo incontrolável, uma vontade a qual sequer desejamos.

Também sabemos que o gasto de energia durante o ato sexual pode ser muito grande, para ambos o sexos. Mesmo com teorias de que um orgasmo gasta aproximadamente a mesma quantidade de calorias de 3 espirros seguidos, não é bem essa a sensação que temos quando acabamos uma transa não é verdade?

O problema de dormir logo após o sexo é que algumas mulheres se sentem usadas e jogadas ao relento, isso acontece porque as mulheres ficam ainda mais sensíveis e carentes de atenção depois do ato sexual. Até aqui tudo que escrevi foi como homem e nada científico apesar de estar de acordo com a realidade. Por isso fui atrás de algumas informações pela internet para entender melhor oque acontece no corpo do homem depois do orgasmo.

Afinal de contas por que os homens dormem depois do sexo? Os psiquiatras que estudam esta área garantem que, diferente do que as mulheres possam acreditar, a causa é simples e está intimamente ligada ao ciclo de resposta sexual masculino.

As informações mostradas nas pesquisas, realmente batem com nossa realidade, ou pelo menos com o que sentidos depois do sexo, segundo ela homens e mulheres passam pelas mesmas fases durante o sexo, mas é depois do orgasmo que as coisas mudam. “É como se eles descessem do topo de uma montanha-russa rumo ao relaxamento, já nas mulheres esse processo tende a ser mais lento.” explicam os doutores. Ainda segundo os psiquiatras, é que depois do orgasmo homens e mulheres produzem altos níveis de prolactina. O hormônio, conhecido por ativar a produção de leite, funciona como um “freio sexual” e provoca aquela típica preguiça do depois.

BJS DE LUZ NO CORAÇÃO

BLAYDE