TUDO QUE AS MULHERES GOSTARIAM DE SABER

20 ERROS QUE TRANSFORMAM O SEU HOMEM EM UM VERDADEIRO BABACA.

Se você minha amiga, tem um namorado, ficante, noivo, marido ou qualquer coisa do gênero e ele faz algumas destas coisas, aqui vai meu conselho:

Está na hora de mudar de parceria e rever seus conceitos.
Afinal, você estando do lado desta peça, também acaba pagando mico.

Jeans com aplicações
Jeans com aplicações em pele, cristais, pinturas, lavagens coloridas ou rasgos são coisas de boiola desorientado. Se não quer parecer um gayzinho em crise de identidade e pretende manter seu furico anal intacto, mude para um jeans apropriado.

Boné
Sair acompanhando uma mulher, usando um boné? Somente se você tiver menos de 12 anos de idade e se a mulher for sua mãe.

Lentes de contato coloridas
Não é fashion nem bonito. Você fica com um look vampiro-viadinho-HIV-positivo.

Roupa transparente
Se pretende mostrar o seu tronco sarado, faça-o assumidamente e não com uma camiseta de gogo-boy de boite gay. E já agora faça-o em casa para a sua namorada ou na praia. Retirando esses dois locais, não há outro que o justifique

Luzes, balaiagem ou descoloração do cabelo
Só mulheres e bichinhas muito afeminadinhas devem fazer. Experimente dizer a uma mulher que passou a tarde no cabeleireiro...

Ar heavy metal
Se você não é argentino e já não vive mais nos anos 80, porque prolongar o escroto e doloroso look dos Bon Jovi?

Óculos de sol à noite
Se você não é deficiente visual ou não está com uma séria conjuntivite, nada mais débil mental do que usar óculos de sol a noite.

T-shirts com mensagens
A não ser que queira dizer ao mundo que não sabe ler… as t-shirts com mensagens são para esquecer. As com mesnsagens do tipo "Professor de Educação Sexual: Primeira aula Grátis" são verdadeiros repelentes de mulheres.

Penteado radical
Só use (por 15 minutos) se você estiver fugindo de um circo ou se candidatando ao emprego do Bozo no SBT.

Muito bronzeado
A maioria das mulheres gostem de um homem bronzeado, mas em excesso ou especialmente auto bronzeadores quimicos que dão uma coloração bronze-hepatite, é para esquecer.

Casaco de pele
Somente use se for para uma festa à fantasia, você caracterizando um homem das cavernas.

Camisas de times de futebol
Se não for para a pelada de domingo ou para ir ao maracanã, mantenha-as dentro do armário

Calças de couro
Só use se você for motoqueiro e fizer parte de um clube do tipo Hell´s Angels. Não, Honda CG 125 não conta como moto, e sim enceradeira com rodas...

Usar muito perfume
Se as pessoas percebem sua presença 10 minutos antes de você chegar é porque você está usando muito perfume. Se esse perfume for Kouros, Azzaro ou Polo, pode virar caso de polícia! Cuidado.

Disfarçar a calvície
Amigo, acredite. As mulheres não se incomodam com calvície. Muitas até preferem homens calvos. Disfarçar a careca com 3 fios colados com gel, é ridículo... Peruca? Não use nem se estiver sob a mira de um 38.

Cuecas do vovô
São confortáveis sim, admito... Mas se você não quer ver sua mulher usando as calçolas da vovó retire essas cuecas da sua vida.

Gangster look
Use apenas se você for criminoso e com mandado de prisão expedido.

Permanente
Aproveite a tarde no salão para fazer também as unhas, com esmalte cintilante, maquiagem definitiva e depilação anal.

Terno de poliéster
Se você não for pastor de igreja de subúrbio, ou cantor sertanejo fracassado, nem compre.

Anel no dedo mindinho
A não ser que pretenda parecer um homem de negócios mal parado ou um mafioso dos filmes dos anos 80, deve perceber que esta ideia de usar um anel no dedo mindinho já foi, felizmente, ultrapassada há muito.